В последния ми блог , писах за някои от психологическите причини, които се задействат от нашия партньор в една връзка. Проучих защо напрежението може да се повиши толкова бързо и нещата могат да се нажежат, преди някой да има шанс да разбере какво се случва. Тези конфликти могат да бъдат достатъчно тежки за някои хора, за да прекратят връзката. Други може да потърсят консултация. И все пак, много двойки просто попадат в модел на каране, помиряване, продължаване, каране, помиряване, продължаване, което само оставя напрежението да се натрупа и да стане по-чувствително.

Това, което много от нас не осъзнават, когато се чувстват подбудени от партньора си, е, че собствената ни лична история, както и критичен вътрешен глас “ в главите ни влияе какво ни е задействало и защо. Въпреки че изследването на тези ранни влияния може да промени начина, по който се чувстваме и взаимодействаме в отношенията си, има и стратегии, които можем да приемем тук и сега, за да ни помогнат, когато бъдем развълнувани от партньора си. Без значение какво чувстваме в даден момент, можем да се научим да реагираме по по-здравословни начини, които не нанасят трайни щети на себе си, партньора ни или нашите любовни чувства във връзката.

1. Научете вашите тригери

Можем да започнем, като научим нашите тригери. Това може да звучи очевидно, но много пъти, когато се чувстваме прекалено реагиращи или разочаровани от партньора си, не сме напълно сигурни защо сме толкова развълнувани. Освен това пропускаме да се запитаме: „Защо съм толкова реактивен към това конкретно поведение на моя партньор? Защо това едно нещо ме притеснява така много?' Също така е ценно да забележим конкретните действия, тон и думи, които ни предизвикват, за да можем да започнем да разпознаваме корените на нашите реакции.

Например, мъж, с когото говорих, описа, че изпитва срам всеки път, когато жена му му предложи съвет. Той се чувстваше засрамен и снизходителен и обикновено реагираше отбранително. Друга жена наскоро ми каза колко вбесена се е чувствала, когато партньорът й повдигне несвързана тема по средата на разговор. Усещаше, че той не й обръща внимание и че тя няма значение за него. И в двата случая предизвиканите болезнени чувства почти винаги водят до напрегнати взаимодействия.

Забелязването на видовете неща, които ни задействат, ни дава представа за себе си и нашето минало. За да проучим това по-нататък, можем да седнем с чувствата, когато се задействат, и да направим това, което лекарят призовава ПРЕСЯВАНЕ ing на ума за всеки С усещания, аз магове, Е змиорки, или T мисли, които възникват. Правейки това, можем да получим улики за ранните детски преживявания, които са били първоначалният източник на силните ни емоционални реакции. Осъзнаването на източника на нашите прекомерни реакции ни позволява да бъдем по-внимателни и да не ги изкарваме върху партньора си. Ще бъдем по-малко критични към партньора си и ще изпитваме повече състрадание към себе си.

2. Обърнете внимание на критичния си вътрешен глас

Докато опознаваме нашите тригери, ние трябва да сме еднакво наясно с критичен вътрешен глас , или отрицателен вътрешен коментар, който изпълва главите ни, когато се чувстваме развълнувани. Например, когато попитах мъжа, споменат по-горе, какво си казваше, когато жена му му даваше инструкции, той описа, че има мисли като: Тя мисли, че си идиот! Това е толкова унизително. Трябва просто да потънете в пода. Коя изобщо мисли, че е тя? Сигурно изглеждаш толкова жалък.

Когато също беше помолена да разкрие критичните си вътрешни гласове, жената, която мразеше, когато партньорът й повдига друга тема по средата на разговора, каза, че в началото гласовете биха атакували нейния партньор: Той е толкова егоцентричен. Той никога не те слуша! Защо сменя темата? Но скоро мислите се пренасочиха към атаки срещу себе си: Ти не си важен. Никой не иска да чуе какво имате да кажете.

Критичният вътрешен глас може да бъде като изкривяващ филтър, през който обработваме случващото се. Следователно, когато отговаряме на партньора си, ние не отговаряме просто на каквото и да е направил или казал, а на интерпретацията на нашия вътрешен критик на това, което се предава. Този критик е склонен да преувеличава, да тълкува погрешно и да акцентира върху негативното, така че да го забелязваме и да му се противопоставяме с по-реалистична, състрадателна перспектива както към партньора, така и към себе си, е от ключово значение, за да не реагираме прекалено много на партньора си.

3. Направете връзки с миналото

Всяко човешко същество ще се почувства раздразнено от това, че партньорът му контролира, оплаква се, заяжда се или е студен. Въпреки това, когато нашата емоционална реакция към поведението на нашия партньор се чувства особено интензивна или когато нашият критичен вътрешен глас стане особено силен, това често е знак, че нещо от миналото ни се използва. Когато опознаем съдържанието на нашия критичен вътрешен глас и конкретните думи, действия и изрази, които натискат нашите бутони, можем да започнем да правим връзки с нашата история.

Например, при по-нататъшно изследване, мъжът, който се самонапада, че е глупав и жалък, когато съпругата му му предлага съвет, се чувства особено разстроен, когато тя го погледне по начин, който той възприема като родителски или дисциплиниращ. Той си спомни, че майка му му се караше, която често му казваше колко некомпетентен е в изпълнението на задачите в къщата. Заедно с мъмренето тя го инструктираше как да прави нещата по „правилния“ начин. Баща му също му изнесе дълги лекции, които изразиха скритото му разочарование от сина му. Чувството на срам, предизвикано от предложенията на съпругата му, беше много подобно на начина, по който се чувстваше като дете, което беше дисциплинирано и му изнасяха лекции.

Жената, която имаше „гласове“, че е маловажна или безинтересна, когато партньорът й промени темата, прекара голяма част от детството си изолирана и тиха. Тя често се чувстваше пренебрегната от семейството си, което не се интересуваше много от това, което имаше да каже. Когато говореше, често я мълчаха и определяха като темпераментна и шумна. Гневът, който изпита, когато партньорът й я прекъсна, беше силен, защото поведението му разпали всички онези стари чувства, че е пренебрегната и маловажна в семейството й.

4. Седнете с чувството

Връзките са огнище за събуждане на емоции. Един прост инструмент, който можем да използваме, когато се почувстваме разтърсени, е просто да направим пауза. Поемете няколко дълбоки вдишвания, преди да отговорим. Когато има време, трябва да се опитаме да пресеем умовете си, за да изследваме усещанията, образите, чувствата и мислите, възникнали при взаимодействието. Можем да използваме другия акроним на Siegel ВЪГЛИЩА да бъде ° С пиян, О химилка, А ccepting и Л към всичко, което се появи. Като възприемаме любопитен, любезен и внимателен подход към нашите реакции, забелязвайки ги, без да им позволяваме да ни надделеят, ние се въоръжаваме с инструмент, който ни помага да не бъдем роби на нашите непосредствени импулси и реакции.

5. Поемете контрол над своята половина от вашата половина от динамиката

Във взаимоотношенията е лесно да забележим недостатъците на нашите партньори и да искаме те да се променят. Въпреки това, единственият човек, на когото имаме пълната способност да влияем, сме самите ние. Имаме 100 процента от силата да променим нашата половина от динамиката. Когато нещо, което нашият партньор прави, ни задейства, трябва да се запитаме: „Какво направих точно преди той да реагира?“ Понякога отговорът няма да бъде нищо. Въпреки това през повечето време може да има модел или поведение, в което сме участвали, което да е задействало у другия човек. Вглеждането в себе си не означава, че трябва да поемем цялата вина в нашата връзка или че сме единствено отговорни за това как се чувства другият човек, но това упражнение на саморефлексия ни позволява да опознаем себе си по-добре и да предизвикаме всякакви начини на поведение, които са нараняваме себе си или партньора си и може да създадем ненужна дистанция във връзката.

6. Съвместна комуникация

Когато започнем да разбираме засилените си реакции, можем да потърсим по-съвместен и предстоящ подход на комуникация с нашия партньор. Когато двойките се карат, обикновено и двамата се задействат. И двамата имат критични вътрешни гласове в главите си и стари емоции се разбъркват. Най-доброто, което можем да направим в разгорещени моменти, е наистина да изслушаме партньора си. Трябва да се опитаме да чуем какво изпитват, за да можем по-добре да разберем какво се случва в главите им и как възприемат ситуацията. Това дава шанс както на нас, така и на партньора ни да проследим до първоначалния задействащ фактор, който задейства всеки от нас. Освен това ни позволява да бъдем състрадателни към това, което партньорът ни преживява и да отделяме това, което той мисли и казва от филтъра на нашия критичен вътрешен глас.

Като предприемем стъпки, за да се успокоим и да разберем вътрешната работа на нашите реакции, можем да разширим това състрадателно, любознателно отношение към нашия партньор. Можем да споделим с тях разкрития защо имаме определени емоционални реакции и да ги насърчим да направят същото. Когато възприемем по-нежен, по-честен, открит и уязвим подход към партньора си, е по-вероятно да получим същия отговор в замяна. Не само е по-малко вероятно да се чувстваме толкова интензивно задействани, но е по-вероятно да предизвикаме негативни модели на защита и да изместим старата динамика, която ни задейства на първо място.