Ако последните 18 месеца са ни принудили да оценим нещо, това е важността на връзката. Независимо дали чрез нови технологии, дейности на открито или малки капсули, в които сме се събрали, за да сме в безопасност, всички ние трябваше да намерим креативни начини да накараме връзката да работи в свят на социално дистанциране. Подхранването на нашите взаимоотношения е едно от най-удовлетворяващите занимания в живота. Ето защо е толкова важно и ето някои предложения как да го направите.

Изследванията свързват хората със силни социални връзки с много аспекти на здравето, от по-силни имунни реакции към настинка до самото дълголетие. „Хората, които се чувстват по-свързани с другите, имат по-ниски нива на тревожност и депресия… по-високо самочувствие, по-голяма емпатия към другите, по-доверчиви са и кооперативни и, като следствие, другите са по-отворени за доверие и сътрудничество с тях“, според към а обобщение от Stanford Medicine . „Социалната свързаност генерира положителна обратна връзка за социално, емоционално и физическо благополучие.“

Няма магическо число, когато става въпрос за връзка. Не е нужно да имаме милион приятели или да сме екстроверти. По-скоро близостта на връзките, които имаме, и нашите начини за поддържане на тези връзки правят такава разлика в качеството на живота ни. За да насърчим по-обогатяващи и оживяващи взаимоотношения, ние също трябва да опознаем бариерите в себе си, които ни ограничават или ни пречат да се доближим твърде много до другите. Ето някои неща, върху които можем да работим, за да помогнем за изграждането и поддържането на по-силни връзки.

Обмислете вашите модели на привързаност

Теория на привързаността показва как от най-ранна възраст да имаме сигурна привързаност е като да имаме сигурна платформа, от която можем да излезем и да изследваме света. Сигурната привързаност ни учи, че можем да се доверяваме и да зависим от другите, като същевременно се чувстваме сигурни в себе си. Той също така създава модел за това как очакваме другите да се държат през целия ни живот.

Човешките същества имат естествен копнеж да се свързват. Ние се раждаме в търсене на това, което д-р Даниел Сийгъл нарече четирите S на привързаността: да се чувстваме сигурни, забелязани, успокоени и защитени. И все пак, в детството, когато за първи път сме развивали нашите модели на привързаност, нараняващите събития, в които не сме преживели един или повече от тези четири елемента, може да са довели до несигурни модели на привързаност. На свой ред вероятно сме развили адаптации и защити в себе си, които ни правят по-предпазливи, когато става въпрос за сближаване с някой друг. За да останем в уязвимо и отворено състояние, трябва да сме нащрек кога тези защити работят и да работим активно, за да останем свързани. Разбирайки нашите модел на ранно привързване и адаптациите могат да окажат огромно влияние върху това как се чувстваме и как се държим в отношенията си.

Забележете вътрешен критик, който ви примамва да останете сами

Помислете за всички случаи, в които се изолираме. Понякога е така, защото имаме нужда от почивка, отдих или време за размисъл. Друг път действа по-разрушителна сила. повечето от нас имат критичен вътрешен глас “, който ни обучава и ни примамва към самоограничаващо се поведение. Този „глас“ често е най-силен, когато сме сами, така че това е мястото, където му харесва да бъдем.

Може да звучи като садистичен хулиган, който се намесва с мисли като: „Просто дръжте се за себе си. Този човек наистина не иска да те види. Друг път може дори да звучи успокояващо, подхранвайки ни с мисли като: „Защо просто не останеш сам? Можете да пийнете и да се отпуснете. И без това не се нуждаеш от никого. Проблемът е, че след като нашият вътрешен критик ни остави сами, той може отново да стане жесток, да ни унижи и да ни попречи да се чувстваме свързани с другите.

Бъдете щедри със себе си

За да се противопоставим на указанията на нашия вътрешен критик, можем да се опитаме да предприемем действия, които са в наш най-добър интерес. Това включва да излезем извън себе си и да бъдем щедри с времето си. Да се ​​свържем с приятели, особено през този труден период от живота на всички ни, да задаваме въпроси и да проявяваме активен интерес към това, през което преминава някой, не са просто предложения към другия човек, но и към нас самите. Това ни помага да създадем по-дълбоки, по-доверчиви връзки, както и да излезем извън себе си и да придобием перспектива за нещата, случващи се в собствения ни живот.

Отделете на връзките времето и вниманието, от които се нуждаят

Лесно е да се изгубим във всичко - от работата и непосредствените си отговорности до устройствата и безкрайните потоци от онлайн забавления. Тези неща със сигурност могат да заемат част от дните ни, но е важно да отделим реално пространство за хората, които имат значение за нас. Всяко усилие, което полагаме, за да бъдем напълно присъстващи за какъвто и да е период от време, е богато на награди, независимо дали е с нашия партньор, нашето дете, стар приятел или нов. Присъствието разкрива части от нас, от които лесно можем да се откъснем или дори да се почувстваме сякаш сме изгубени, ако те не се запалят от прекарването на време с конкретни хора. Трябва да превърнем акта на свързване в приоритет, вместо да го смятаме за маловажен или скучна работа.

Ремонт на разкъсвания

Във всяка връзка неизбежно се случват неща, които причиняват разриви. Лошо общуване с партньора ни, спорове с децата ни, моменти, когато „загубим нещата“ с приятел, всички тези неща в крайна сметка ще се случат, защото ние сме хора. Стигаме до всяка връзка, въоръжени с твърд вътрешен критик и сложна история на привързаността, така че непременно ще има начини, по които действаме в моменти, за които съжаляваме. Най-доброто, което можем да направим в тези случаи, е да поправим. Това означава да притежаваме поведението си, да бъдем открити и директни, да признаваме случилото се и да утвърждаваме опита на другия (не непременно като се съгласяваме с всичко, което казват, но като се съобразяваме с чувствата му и ги изслушваме с емпатия). Обратното също е вярно; когато сме се почувствали наранени от някого, с когото сме свързани, можем също да опитаме да се поправим, като протегнем ръка, признаем нашата болка и се опитаме да постигнем споделено разбиране за това, което се е случило между нас.

Възползвайте се от нови дейности

Дори в този нестабилен период от време, ние можем да останем отворени за нови дейности, които да опитаме. Това може да означава създаване на нов вид домашно приключение със семейството ни или създаване на приятели по невероятни начини. Няколко души, които познавам, намериха начини да станат доброволци, много онлайн, и срещнаха други съмишленици, интересни хора в процеса. Да останем живи до онази част от себе си, която преживява нови неща и се стреми да разбере другите, всъщност ни кара да се чувстваме по-жизнени и свързани като цяло.

Накарайте нещата да се случат

Що се отнася до социалните връзки, не бива да избягваме да сме тези, които карат нещата да се случват. Има причина да го наричат ​​отдалечаване, когато загубим връзка с някого. Често се случва постепенно, когато се полагат все по-малко усилия. Независимо дали става въпрос за романтична връзка или със стар приятел, който се е преместил, трябва да се опитаме да възприемем енергично отношение към създаването на възможности за връзка. Това може да стане по забавен, безгрижен начин, който не ни оказва натиск, а по-скоро ни приканва да бъдем любопитни за това, което ни осветява.

Ако подходим към свързването като към друга задача в списък със задачи, вероятно ще ни се стори непосилно. Вместо това трябва да го разглеждаме като възможност да ангажираме част от това, което сме: начин, по който обичаме да се шегуваме, дейност, която обичаме да споделяме, забавно изживяване, което можем да планираме и очакваме с нетърпение. Всичко, което работи за нас, е нещо, което си струва да преследваме. Винаги можем да търсим връзка по начини, които са уникални и значими за нас. Да останем любопитни и отворени към другите е дар, който даваме на тях и на себе си.