Повечето от нас се стремят да намерят любовта. Това безспорно е една от най-важните цели в живота ни. Поради тази почти универсална истина, не винаги е лесно за хората да схванат факта, че повечето от нас също са ядосани на любовта. Често се случва, че без значение колко дълго търсим или колко много сме копнеели за това, след като се влюбим, се оказваме изправени пред предизвикателства по начини, които подбуждат страх, гняв и избягване. В такива моменти намираме начини да отблъснем хората, които са най-близо до нас, за да създадем дистанция и да се освободим от присъщото бреме на влюбеността.

Тежестите, в случай на любов и взаимоотношения, могат да се отнасят до болезнените реалности за това какво означава да се грижим за някого и той да се грижи за нас в замяна. Да бъдем ценени от любим човек предизвиква нашите съществуващи негативни възгледи към себе си. Трябва да осъзнаем безпокойството си от загубата на идентичност, която сме приемали през целия си живот. Освен това, когато започнем да ценим някого, трябва да се изправим пред страховете си от загуба на човек, който сега означава много за нас. Влюбеността прави живота ни много по-смислен и следователно едновременно плашещ и болезнен. Склонността ни да се ядосваме на любовта, насочена към нас, е защита, която всички развиваме в отговор на тези дълбоко вкорененистрахове от интимност.

Прочети заРазбиране на страха от интимност

Как се проявява нашият гняв към любовта?

Връзките често се разпадат. Обичайно е хората, които някога са били неразделни, да се разделят и никога повече да не се видят. Толкова много двойки се превръщат от лудо влюбени в луди от омраза и всички страни остават да се чудят какво се е случило. Какво ги раздели? Това отдалечаване от любовта често започва със страха ни от интимност, което ни кара да действаме агресивно към любимите си хора.

Първо, това може да са фини неща: по-малко зрителен контакт, по-малко актове на физическа обич, лека съпротива срещу споделяне на дейности, на които и двамата някога сме се радвали, увеличаване на критичните наблюдения, по-ниски нива на страст, бавно намаляване на уважението към независимостта на другия и граници. Когато проявяваме тези модели на гняв към партньора си, често сме наистина ядосани на самата любов. Когато партньорът ни гледа с мили очи, това може да започне да ни лази по нервите. Когато той или тя посегне към ръката ни, може да е малко по-вероятно да се отдръпнем. Това са актове на доброта, интимност и обич, но ние започваме да се отдръпваме и реагираме така, сякаш сме отблъснати от тях.

В крайна сметка тези модели ще стават все по-вредни. Когато се сближим в една връзка, всъщност се чувстваме по-застрашени и следователно по-ядосани, че сме обичани. Можем да го „намалим малко“, като започнем да заменяме динамиката на страстта и любовта с обичайните начини на общуване. Може да изпаднем в по-замряла рутина, избягвайки дейностите, които някога сме споделяли с партньора си, които са ни предизвиквали или вълнували. Можем да заменим истинската любов с това, което лекарят психолог концептуализира като 'Фентъзи Бонд,“ илюзия за връзка, която създаваме въз основа на нашитезащити.Когато изпаднем в тази илюзия, ние често губим любов. Заменяме формата пред същността, взаимодействайки като едно цяло, вместо да се възхищаваме един на друг като два отделни индивида.

Прочети заФентъзи Бонд

Нашата съпротива срещу любовта често се проявява под формата на фантастична връзка. Двойка, която става жертва на страховете си от интимност и прибягва до фантастични начини на свързване, скоро ще установи, че връзката се разпада пред очите им. Те ще започнат да се губят във връзката, чувствайки се защитени и ядосани, вместо привлечени и уязвими. В крайна сметка те ще изпитат презрение към партньор, когото някога са обожавали.

Защо се ядосваме на любовта, насочена към нас?

Както пише д-р Файърстоун в блога си, „Вие не искате това, което казвате, че искате,“ „Повечето от нас изповядват, че искат да намерят любящ партньор, но преживяването на истинската любов нарушава фантазиите за любов, които са служили като механизъм за оцеляване от ранно детство.“ Тези „механизми за оцеляване“ се отнасят до защитите, които сме формирали в отговор на нежелани обстоятелства в ранните ни животи. В книгата си, Страх от интимност , Д-р Файърстоун илюстрира тази теза, като пише: „Когато хората са били наранявани в най-ранните си връзки, те се страхуват да бъдат наранени отново и не желаят да приемат друг шанс да бъдат обичани. Те използват поведение на дистанциране, за да запазят психологическото си равновесие.

Нашите ранни взаимоотношения оказват силно влияние върху начина, по който общуваме в отношенията ни с възрастни. Например, ако сме били отхвърлени или отхвърлени като деца, може да се чувстваме несигурни като възрастни. Можем да търсим партньори, които ни карат да се чувстваме празни и сами, или можем да изберем хора, които са властни, за да компенсираме това, което чувстваме, че ни липсва. Така или иначе, ние ще пресъздадем негативна динамика, вместо да търсим нови, здравословни начини за връзка. Ние правим това не защото искаме, а защото подсъзнателно сме подтикнати към това, което ни е удобно или познато.

Прочети заКак вашият стил на привързаност влияе върху вашите взаимоотношения

Ако изберем някой, който не се вписва в негативните аспекти на нашето минало, често започваме да се чувстваме неудобно, подозрителни, разпитващи или ядосани. Когато се чувстваме обичани от някого, това ни предизвиква да се видим в нова светлина и да спрем да гледаме на себе си така, както са ни виждали в нашето семейство или детска среда, където може да сме чувствали липса на любов или уважение. Разбира се, нашето детство също може да е било пълно с положителни, любящи преживявания, но дори и най-добрите родители не могат да предвидят и отговорят на всички нужди на детето. Нашите преживявания, както добри, така и лоши, вероятно ще оформят представата ни за себе си и начина, по който си представяме и в крайна сметка оформяме нашите най-близки взаимоотношения.

Да разчупим нашите самоунищожителни модели означава да опознаем себе си – да разберем миналото си и как то влияе на нашето настояще. На повърхността нашите чувства към любовта може да изглеждат положителни и обнадеждаващи, но по-дълбоко в себе си може да имаме страхове да бъдем обичани. Може да се ядосаме на любовта в моменти, които не очакваме към хората, които ценим най-много. Когато това се случи, важно е да имаме търпение към себе си и състрадание към себе си. Трябва да се стремим да предизвикаме неадаптивното поведение, което би навредило на връзката ни или би създало дистанция между нас и нашия партньор. Трябва да сме наясно кога отблъскваме любовта и да мислим защо тези моменти ни карат да се чувстваме неудобно. Как те се свързват с миналото ни?

Опознавайки себе си, ние отваряме способността си да изпитваме любов. Можем да започнем да се чувстваме по-малко ядосани от любовта, изразена към нас. Дори когато забележим, че се ядосваме от любовта на партньора си, можем да изберем как да действаме, така че да се сближим, вместо да си позволяваме да действаме по начини, които биха саботирали една достойна връзка.