В нашата култура съществува погрешно схващане относно причината, поради която интимните отношения се влошават и приключват. Типичният цикъл на връзката е изобразен по следния начин: Двама души се срещат. Те се влюбиха. Те се наслаждават на определена част от вълнуващо време заедно. Тогава реалността идва. Искрата избледнява. Рутината взема връх. Започват битки. И любовта свършва. Често срещано заключение около краха на връзките се основава на изкривената представа, че влюбването е свързано повече с живота във фантазията, а разлюбването има повече общо с изправянето пред реалността. Истината обаче почти винаги е точно обратното.

Когато двама души се влюбят, те много често са едновременно най-отворените, уязвими, заинтересовани и независими версии на себе си. Те са на своя страна, преследват това, което искат, и следователно показват най-добрите страни от себе си. В това отношение може да се каже, че хората са най-себе си, когато се влюбват. В ранните етапи на една връзка хората се интересуват да опознаят някого такъв, какъвто са, отделно от връзката си с тях. По този начин, когато една двойка се срещне, те обикновено са по-независими и уважават един друг, отколкото ще бъдат, докато връзката им се развива.

Като свалят бдителността си и се сближават с някой друг, хората се освобождават от дълго вкоренени защити, които са ги възпирали през целия им живот. Примери за това могат да бъдат намерени в почти всяка история „как се събрахме“, която някога сте чували. Независимо дали става дума за преодоляване на страха от обвързване, нарушаване на модела на среща само с полярната противоположност или най-накрая желанието да се отворите пред някой друг, това са личните повратни точки, които често карат хората да се влюбват и това чувство на любов е безспорно реален за тези, които го преживяват.

И така, какво тогава унищожава това необуздано чувство на обожание? След като хората започнат да си създават илюзия, че се събират като едно, те започват да губят чувството, че са заедно като двама. Този процес скоро намалява вълнението, което първоначално ги събра. С течение на времето хората се отказват от спонтанността и откритостта, които са имали при първата си среща, и заменят усещането за приключение и несигурност с рутина и сигурност. С други думи, една двойка измества реалността си от двама свободни влюбени хора към двама зависими хора вФентъзи Бонд.'

Фентъзи Бонд е концепция, разработена от моя баща, психолог и автор Робърт Файърстоун , за да опише илюзия за връзка, която хората създават, за да създадат усещане за безопасност и сигурност. Когато връзката стане по-интимна и по-важна за нас, започваме да се чувстваме уязвими и да се страхуваме, че нещата ще се променят. Тревогата ни, че ще бъдем наранени или отхвърлени, често е очевидна за нас. Но има още един елемент, който ни заплашва и за който често сме по-малко наясно: някой друг да ни възприема като наистина обичан. Този възглед за нас предизвиква негативните аспекти на нашия стар познат образ на себе си. Въпреки че не харесваме старата си идентичност, не сме склонни да се разделим с нея, защото така винаги сме се познавали. Ние израснахме, вярвайки в определени негативни неща за себе си и затова ни стана удобно да приемаме тези неща като истина. В стремежа си да запазим тази позната идентичност и да се предпазим от потенциално болезнени резултати, ние често създаваме фантастична връзка. В този процес ние се придържаме към фантазията, че сме влюбени, докато се отдръпваме от нашите партньори. Ставаме все по-навътре и се оттегляме от това да бъдем уязвими и отворени към тези, за които се грижим.

Например, когато една двойка се събере за първи път, може да им е приятно да се чувстват романтични, да се гледат в очите, да си разменят комплименти и външно да изразяват обич. Въпреки това, с течение на времето и защитните механизми на човек се задействат, той може да започне да се чувства по-малко комфортно при зрителен контакт, по-невярващ на комплименти и по-малко отворен към обич. Качествата, които някога са обожавали, се превръщат в черти, от които се пазят и доста често дори критикуват.

Когато една моя приятелка описа как се е влюбила лудо в партньора си, тя подчерта колко е била пленена от неговите външни прояви на любов. Тя намери неговата откритост и признание за романтични и искрени. Въпреки това, след няколко месеца срещи, тя забеляза, че се чувства леко раздразнена от вниманието му. Тя започна да се редува да вижда себе си като недостойна и него като нуждаещ се. Когато помисли по-обективно за това, тя осъзна, че реакциите й изглеждат изкривени и нито наблюдението не е вярно за нея, нито за партньора й. Какво тогава й причиняваше дискомфорт?

Няколко седмици след като зададох този въпрос, приятелката ми отлетя да посети семейството си за уикенда. Тя забеляза, че нито една от двойките в нейното семейство не показва външна привързаност един към друг или си прави комплимент. Тя започна да осъзнава, че това отразява детството й, тъй като баща й не вярваше в „потупването на никого по гърба“, предпочитайки да коригира дребни недостатъци, отколкото да признава големите постижения. Тя също така забеляза, че майка й рядко прегръща или проявява обич към съпруга си или децата си. Въпреки че моята приятелка не харесваше начина, по който членовете на семейството й си взаимодействаха, след като собствената й връзка стана сериозна, тя започна да проявява същото негативно поведение, което бе наблюдавала през детството си. Създавайки тази връзка в ума си, моята приятелка успя да разбие този модел в поведението си. Тя започна съзнателно да действа срещукритични вътрешни гласовев главата й, казвайки й да спазва дистанция и да се съпротивлява на обичта.

Важни моменти във връзката като заживяване заедно, женитба, раждане на деца или дори просто признаване на привързаност един към друг могат да накарат двойката да почувства известно безпокойство. Когато хората идентифицират емоционалния багаж, който внасят в една връзка, който ги кара да реагират по този начин, те могат да устоят на примамката да попаднат във фантастична връзка. Моята приятелка, например, лесно би могла никога да не улови нейните защитни модели и да повярва на мислите, които й казват, че „не заслужава любов“ и че партньорът й е „прекалено мил с нея“ или „твърде нуждаещ се“. Ако го беше направила, вероятно щеше да се окаже, че го отблъсква. Тя щеше да предприеме действия, които възпрепятстваха голяма част от спонтанната привързаност между тях и би изпаднала в модел на контролиране на отговорите му към нея.

Тази променлива динамика може да изглежда фина в началото, но слабо контролиращо поведение, малки критики и незначителни изблици могат да ескалират в пълен разрушител на връзката. Колкото повече се отдаваме на натрапчивите критични мисли към себе си и партньора си, толкова повече се дистанцираме от истинските чувства на наслада и любов, които изпитваме един към друг. За да избегнем този негативен резултат, трябва непрекъснато да поддържаме интерес и разследване на себе си. Какви са нашите защити? Отблъскваме ли някого поради собствения си страх от интимност? Изпълняваме ли модели от нашето минало? Контролираме ли връзката си, за да избегнем собствените си чувства на ревност, несигурност , или срам?

Когато започнем да използваме една връзка, за да служим на вътрешна цел, вместо да опознаем някого и да оценим това, което този човек добавя към живота ни, рискуваме да създадем Фантастична връзка. Предупредителните знаци за фантастична връзка могат да включват поведение, което неусетно ограничава нас и нашите партньори. Тези модели могат да включват говорене като „ние“ (т.е. не обичаме да пътуваме. Предпочитаме да останем за вечеря.) Друг признак на фантастична връзка включва дефиниране един на друг от гледна точка на роли като „носител на хляба“ ,“ „по-добрият шофьор“ или „приказливият“. Може също да започнем да се критикуваме взаимно с термини като „винаги“ или „никога“ (т.е. тя винаги ми казва какво да правя. Той никога не помага в къщата.) Може също да забележим, че сме започнали да се отдръпваме от някого обичаме ислушане на критичен коучингкоето ни казва неща като: „Тя се опитва да те унижи.“ „Той не се интересува от теб.“ „Това, което прави, е толкова неудобно. Какво ще си помислят хората?“

Тези поведения отричат ​​вродената отделност на двама индивида в една връзка, но в същото време те създават истинска дистанция, като пораждат негодувание и желание да бъдат освободени от ролите и ограниченията, наложени от принудително усещане за връзка. Важно е да внимаваме за моментите, в които вече не се отнасяме към партньора си като към човека, който той или тя е, а просто създаваме връзка, за да поддържаме собственото си чувство за сигурност.

Когато изберем някого, в когото имаме късмета да се влюбим, вероятно сме разхлабили гарда си достатъчно дълго, за да бъдем уязвими и наистина себе си. Разумно е обаче да внимаваме за нашите защитни механизми, които се прокрадват. Те може да ни се струват познати и самозащитни, но в крайна сметка ни отвеждат по-далеч от себе си и от този, когото обичаме. Колкото повече предизвикваме себе си и се справяме със собствените си ограничения, толкова по-способни сме да присъстваме напълно във връзката си. Като устояваме на примамките на Fantasy Bond, можем дори да бъдем сред малцината, които се изплъзват от приказката, но успяват да намерят истинската и трайна любов.

Научете как да се освободите от фантастична връзка в нашия електронен курс,