Сексуалността ни приканва да бъдем в момента, свързани с нашето тяло, нашите сетива и с друг човек. все пак имаш критичен вътрешен глас “, което звучи в съзнанието ни по време на секс, е малко като да имаш допълнителен човек в стаята, който критикува всичко – от нашата привлекателност до представянето ни. Тези критични вътрешни гласове ни извеждат от преживяването, премахват ни от телата ни и ни оставят отделени от партньора ни, ограбвайки ни от ценните аспекти на сексуалността.

Вероятно не е изненадващо да чуем, че изследванията показват, че по-високото самочувствие и по-положителният образ на тялото са свързани с повишено сексуално удовлетворение. От друга страна, негативните мисли към нас самите повишават нивата ни на стрес, което може намаляване на сексуалното удовлетворение . Един скорошен проучване показаха, че мерките за самочувствие, автономност и емпатия са положително свързани със сексуалното удоволствие, докато други изследвания разкри, че хората с ниско самочувствие също могат да възприемат партньорите си в по-негативна светлина. Това, което ни казва всичко това, е, че нашата способност да виждаме себе си и партньора си през мили, емпатични очи има голямо влияние върху това колко се наслаждаваме на секса.

Един от основните виновници, които ни насочват към негативно пространство по време на секс, е нашият критичен вътрешен глас. Критичният вътрешен глас е разрушителен мисловен процес, който саботира нашето сексуално удовлетворение. Степента, до която слушаме този „глас“, корелира с нашите чувства на самосъзнание, несигурност и срам. Може също така да доведе до самоограничаващо се или дори саморазрушително поведение. Въпреки че повечето от нас знаят, че бръмчащият звук на нашите самокритични мисли може да бъде голям проблем, когато става въпрос за секс, ние не винаги сме напълно наясно колко силно ни въздейства този глас.

Преди години, когато проучвах за книгата Победете своя критичен вътрешен глас , моите колеги и аз интервюирахме хора и двойки относно критичните мисли, които изпитват относно сексуалността. Открихме, че много хора имат критични вътрешни гласове за себе си или партньора си или за секса като цяло преди, по време и след секс. От една страна, открихме, че наличието на такива мисли е очаквано и относимо. В края на краищата сексуалността на човек е много лична и може да се почувства доста уязвим да бъде отворен към друг човек. От друга страна, бяхме поразени от степента на жестокост в гласовете, които хората изразяваха, както и от  болезнените емоции, които често ги съпътстваха.

Един често срещан начин, по който хората могат да бъдат много груби към себе си и своята сексуалност, е в критичните вътрешни гласове, които имат към телата си. Често срещаните примери, които съм чувал, включват:

• Изглеждаш ужасно гол. Унизително е да се съблечеш.
• Гърдите ви са твърде големи (или твърде малки).
• Пенисът ви е твърде малък, тя няма да бъде доволна. Тя ще ви се изсмее.
• Изглеждаш толкова стара. Тя вече не е привлечена от вас.
• Той ще види колко си грозен всъщност.

Много критични вътрешни гласове се появяват в очакване да бъдат сексуални. Много хора описват, че имат мисли като:

• Наистина ли мислиш, че той е привлечен от теб? Защо би бил той?
• Ще бъдеш толкова неудобен. Тя ще загуби интерес.
• Той няма да ви харесва повече, ако сън с него.
• Защо отново мислиш за секс? Ти някакъв перверзник ли си?
• Внимавайте, той вероятно просто ви използва.
• Ще се засрамите.
• Тя предпочита да е с някой друг.
• Не трябва да преследвате секс. Просто ще бъдете отхвърлени.
• Гнусно е да искаш секс.
• Няма да знаете какво да правите.

Много хора имат критични вътрешни гласове по време на секс, които ги пречат да бъдат в момента. Започват да се прокрадват подли атаки, които са насочени към самите тях, тяхното представяне, техния партньор или към секса като цяло, което им пречи да се насладят на изживяването.

• Не я караш да се чувства добре.
• Трябва да правиш това или онова.
• Той вероятно е изключен от вас.
• Не се чувстваш достатъчно. Какво ти има?
• Много си зле в това.
• Тя не изглежда толкова развълнувана.
• Правите нещо нередно.
• Няма да можете да завършите.
• Ще свършите твърде бързо.
• Няма да имате оргазъм.
• Не му/ѝ показвайте какво искате. Ще изглеждате като изрод.
• Защо той/тя не може да каже какво искаш?
• Той/тя мисли, че си ужасен в това.
• Той/тя е толкова неловък (или безчувствен).
• Не може ли да каже, че не чувстваш нищо?.
• Тя е толкова напрегната, какво не е наред с нея?

Тези видове мисли правят секса много по-малко приятен. От една страна, те ни изваждат от свободния поток на преживяванията и ни причиняват дистрес, но също така ни разединяват и понякога дори ни отчуждават от нашия партньор. Често, когато един човек започне да се вслушва в критичния си вътрешен глас по време на секс, партньорът му забелязва промяна. Знакът, че един човек изглежда разсеян или малко по-малко ентусиазиран, може след това да задейства критичния вътрешен глас на другия човек. „Чакай, какво се промени? Какво направи грешно?'

Много двойки описват как след като започнат да слушат критичния си вътрешен глас, сексът става по-механичен, а не споделено лично преживяване. Въпреки това, дори когато са в състояние да отблъснат вътрешния си критик по време на секс, те може да забележат гласове, които се прокрадват след секс. След като са били сексуални, хората описват, че имат мисли като:

• Не се чувстваше достатъчно.
• Той/тя не изглеждаше толкова в теб.
• Бяхте твърде развълнуван. Той/тя вероятно мисли, че сте отчаян.
• Толкова си груб/перверзен.
• Той/тя няма да иска отново да бъде с теб.
• И какво, ако се почувствате добре този път? Следващият път няма да е така.

Каквито и да са нашите специфични гласове по отношение на секса, решението остава същото. За да се чувстваме свободни и себе си по отношение на нашата сексуалност, ние трябва да предизвикаме този вътрешен критик. Ето няколко стъпки, които можете да предприемете, за да започнете да предизвиквате собствения си вътрешен критик:

1) Запишете „гласовете“: Първата стъпка е да запишете всички негативни мисли, които имате във връзка с вашата сексуалност. Това могат да бъдат мисли за вашето тяло, представянето ви, партньора ви или секса като цяло. Когато правите това, трябва да напишете гласовете си във второ лице, сякаш някой ви ги казва. Например, вместо да кажете „Просто съм лош в секса“, бихте написали „Просто сте лош в секса“.

2) Изследвайте корените на вашите нагласи: Често, когато хората започнат да изброяват гласовете си, все повече и повече започват да идват на ум. Може да се почувствате като залят с критични коментари. Понякога атаката ще започне конкретно, но докато продължавате да пишете, започват да изплуват по-дълбоки, по-вкоренени нагласи относно сексуалността.

Например една жена започна, като написа: „Сексът е твърде сложен. Просто не е за теб. Докато навлизаше в списъка си с гласове, тя написа неща като: „Сексът е опасен. Мръсно е. Ще получите заболяване. Гнусно е да искаш секс. Добрите момичета не трябва да искат секс. Въпреки че не беше толкова наясно с тези критични вътрешни гласове в настоящия си живот, тя разпозна някои от мислите като точни фрази, които майка й й бе казала за секса, когато растеше.

Точно както нашите критични вътрешни гласове, нашите нагласи за сексуалността често идват от нашето минало. Независимо дали са били директни неща, казани към нас, както в случая със споменатата жена, или нагласи и вярвания, които сме възприели, тези сили помагат да се оформи чувството ни за собствената ни сексуалност. Създаването на връзки с това откъде идват нашите негативни нагласи може да ни помогне да отделим тези чувства от нашето минало от реалната ни гледна точка в настоящето.

3) Отговорете на всяка гласова атака: След като запишете гласовете си, трябва да се върнете към всяка атака и да отговорите от състрадателна, реалистична гледна точка. Опитайте се да говорите със себе си така, както бихте направили приятел . Този път напишете отговорите си от първо лице, за да идентифицирате тези изрази като вашата истинска гледна точка. Например, ако сте записали атаката, „Ти си толкова неудобен. Никой не би искал да бъде сексуален с вас, може да напишете отговора, може да се чувствам неудобно, когато слушам всички тези гласове, но всъщност съм удобен, привързан човек. Когато съм отпуснат, харесвам как съм сексуален.“

4) Открийте собственото си отношение към секса: Докато отлепвате наслагванията на вътрешния си критик, опитайте се да имате открито и приветливо отношение към истинските си чувства към секса, каквито и да са те. Това е моментът да се откажете от всички „трябва“ и да откриете какво наистина харесвате и желаете. Опитайте се да имате любопитна, открита и неосъждаща перспектива към себе си. Имайте състрадание към всички преживявания, които може да са ви наранили във връзка с вашата сексуалност. Не позволявайте на вашия вътрешен критик да ви убеди, че трябва да ограничите, ограничите или накажете себе си въз основа на тези преживявания. Не забравяйте, че вашата сексуалност ви принадлежи. Ваше е да разбирате, изследвате и да се наслаждавате.

5) Отворете се към партньора си: Ако сте в отношения на доверие, може да искате да поговорите с партньора си за това как вашият критичен вътрешен глас атакува вашата сексуалност. Това може да се почувства неудобно в началото, но това, че сте отворени и уязвими, често вдъхновява партньора ви да направи същото и ви сближава на по-дълбоко ниво. Като споделяте своите прозрения и това, което се случва в главата ви, вие позволявате на партньора си наистина да ви опознае и да разбере аспектите на вашата сексуалност, които може да нямат много общо с тях. Това може да им помогне да не се самонападат толкова много във връзка със своята сексуалност. Откритият разговор по този начин може да е от полза за връзката ви, но проучванията показват също, че двойките, които могат да се чувстват комфортно да говорят за секс, всъщност се наслаждават повече на секса.

Изритането на критичния ви вътрешен глас от спалнята може да изглежда по-лесно да се каже, отколкото да се направи, но да продължавате да сте наясно с гласовете си и как те влияят на вашата сексуалност е нещо, което може да ви бъде от полза през целия ви живот. Може да ви помогне да се забавлявате повече в случайни ситуации и да се насладите на по-трайна интимност и близост в дългосрочна връзка. Да бъдеш жив за своята сексуалност е практика за поддържане на важна част от това кой си. Един от най-ефективните начини да направите това е да продължите да предизвиквате вътрешния си критик и да изследвате собствените си, истински чувства относно вашата сексуалност.