Ако сте запознати с психологическия термин „пренос“, вероятно го свързвате с клиент в терапия, който прехвърля определени чувства върху своя анализатор. И все пак значението на преноса е малко по-широко и се отнася до пренасочване на емоции, често произхождащи от детството, към някого в настоящето. Като една статия за MentalHelp.net кажи го, „Прехвърлянето е много фундаментален процес, който човешките същества непрекъснато извършват за добро и за лошо.“ Тъй като това не е съзнателен процес, може да бъде много трудно да си представим факта, че прогнозите или предположенията, които правим за другите, имат много общо с нещо, което дори не се случва тук и сега.

Като човешки същества, ние сме създадени да вярваме на собствените си възприятия. В отношенията си с други хора сме склонни винаги да се доверяваме на собственото си мнение или да мислим, че сме прави. Въпреки това, ако вземем предвид, че някои от нашите емоционални реакции се основават повече на това, което ни се е случило, отколкото на това, което ни се случва, може да сме малко по-скромни. Толкова голяма част от филтъра, през който гледаме на себе си и на света около нас, е свързан с ранния ни живот и адаптациите, които сме направили към нашата специфична среда.

Хората сме адаптивни същества. Като деца ние се приспособяваме към нашата социална среда като част от нашето оцеляване. Нашите сензорни пътища започват да се развиват още три месеца преди дори да се родим. Първите шест години са критичен период, в който залагаме много невронни вериги на нашия мозък. Следователно събитията, които се случват в този период от време, могат да оформят доколко сме реактивни и колко подбудени ще бъдем в различни състояния по-късно в живота. Поради това всяко ранно нещастие, което преживяваме, оказва силно влияние върху начина, по който обработваме света около нас.

Нашитестил на прикачванекато ключовите фигури в годините ни на формиране се превръщат във вътрешни „работещи модели“, ние развиваме как функционират взаимоотношенията, като по този начин влияем върху начина, по който възприемаме или преживяваме междуличностните връзки през целия си живот. Може да израснем, задавайки въпроси дали другите заслужават доверие или дали е безопасно да изразим това, което искаме. Може да се чувстваме готови хората да се обърнат срещу нас. Може да започнем да възприемаме хората, които са най-близки до нас в нашия живот на зряла възраст, като подобни на хората в нашето семейство. Ранните ни модели на привързаност могат да изкривят нашата реалност и да изкривят начина, по който виждаме другите, вярвайки, че са по-критични, отхвърлящи, контролиращи, притежателни и т.н., отколкото всъщност са.

Всички можем да се сетим за приятел, който внезапно се е отклонил, чиято реакция изглежда няма много общо с реалността, но е много по-трудно да забележим, когато ние самите реагираме прекалено или погрешно. Въпреки това, опознаването на нашите тригери може да ни помогне да идентифицираме кога нашите реакции не са в синхрон с това, което се случва в момента. Например, ако сме се чувствали пренебрегнати като деца, може да имаме склонността погрешно да мислим, че ни пренебрегват като възрастни. Може лесно да намерим причини да се чувстваме пренебрегнати или отхвърлени. Ако сме израснали в хаотична или натрапчива среда, може бързо да проявим недоверие или да сме предпазливи по отношение на ангажираността. В зависимост от нашия специфичен модел или задействане, едно малко нещо, което човек (особено някой близък до нас) прави, може да бъде раздухано непропорционално, предизвиквайки интензивност от много назад в историята.

Проекциите, които правим върху хората в живота си, могат да повлияят на всичко - от взаимоотношенията ни през стила ни на родителство до кариерата ни. Можем да проектираме чувства от детството си върху собствените си деца. Ако сме се чувствали лишени в ранните си години, може да гледаме на децата си като на отречени и да компенсираме, като им се отдадем прекалено много. Ако сме се чувствали изоставени в първоначалното си семейство, в нашите възрастни взаимоотношения, може да възприемаме партньора си като отхвърлящ всеки път, когато той или тя реши да направи нещо без нас. Ако често сме били обиждани като деца, може да възприемаме шефа си като критичен към нас, като прочетем неговите коментари или изражения на лицето. Във всеки от тези случаи ние всъщност не виждаме настоящите фигури в живота си такива, каквито са в действителност, а през филтър на нашите собствени очаквания.

Разбира се, ценно е да имаме увереност и да си вярваме. Но със сигурност има моменти в живота ни, когато перспективата ни е замъглена от негативни наслагвания от нашето минало и от нашите собствени вътрешен критик което поставя под съмнение и критика всичко, което правим. И така, въпросът става как можем да отделим тези наслагвания от нашата реална гледна точка? Като научим как може да изкривяваме хората в живота си, ние придобиваме представа за нашата история и нашите модели на мислене. Колкото повече можем да разберем как нашето минало информира нашето настояще, толкова повече можем да изхвърлим нежеланите слоеве или емоционален багаж, които може да имат отрицателно въздействие върху настоящите ни взаимоотношения.

Една улика за това дали реагираме рационално на ситуация от реалния живот или сме провокирани от стари чувства е да забележим онези моменти, когато настроението ни внезапно се променя или ни завладява вълна от емоции. Може да се почувстваме като превключвател или аларма се е задействала в съзнанието ни. Освен незабавната ни емоционална реакция, ако забележим, че намираме скрит смисъл в думите или поведението на други хора или ако започнем да изграждаме случай или се чувстваме жертви, засрамени, отхвърлени или неуважени, това може да е време да се заровим по-дълбоко защо.

Трябва да помислим какво е предизвикало тази реакция: определен въпрос от колега, разсеян коментар от нашия съпруг, малко предизвикателство от нашето дете. Вместо да приемем, че колегата не ни слуша, че съпругът ни е критичен или че детето ни е извън контрол, може да помислим, че нещо друго се случва вътре в нас, което няма много общо с тях . Склонни сме да бъдем изключително чувствителни към начините на отношение към нас, които са ни наранили в миналото. Може дори да търсим или погрешно тълкуваме взаимодействията, за да се вместим в стар начин на усещане или виждане на себе си, който, макар и болезнен, може да се почувства комфортно в познатото си отношение.

Мисълта ми тук не е да намеквам, че всичките ни настоящи реакции са просто реакции към нашето минало. Това е просто да предложи нов начин за гледане на света, който може да ни помогне да разберем някои от нашите възприятия, които може да са неправилни, и съответно да променим поведението си. Ето защо казвам на хората, че е толкова важно напълно да усетим и осмислим детството си. Това е врата към това да живеем живота си по начин, който има значение за нас, свободен от по-малко желаните наслагвания на нашата история. Може да ни помогне да различим всички параноични, подозрителни, критични, несигурни мисли от нашата истинска гледна точка. По ирония на съдбата, за да направим това, може да се наложи да бъдем малко по-скромни и да приемем идеята, че нашата гледна точка не винаги е точна. Ще трябва да приемем, че за да видим света такъв, какъвто е, трябва да го оставим такъв, какъвто е бил някога.