Една грешка, която допускаме като родители, е да приемем, че има един начин за родителство, който е по-добър от всички останали. Реалността е, че има безброй методи заотглеждане на децаи много от тях са напълно здрави. И все пак, без значение колко книги четем, правила, които създаваме, или цели, които си поставяме, има едно нещо, което ще повлияе преди всичко на децата ни и това е как се чувстваме в себе си. Начинът, по който се чувстваме към себе си, естествено, макар и често несъзнателно, се разпространява и върху децата ни.

Как сме родители се основава не само на условията на собственото ни детство, но и на това как сме се адаптирали към тези условия. Може да решим да бъдем различни или да се справяме по-добре със собствените си деца, след което да открием, че попадаме в абсолютно същите модели, които ни нараняват. Като алтернатива може да се опитаме да компенсираме грешките на нашите родители и да се окажем, че се отнасяме към децата си по начини, които не са настроени или не отразяват истинската ни природа.

За да бъдем най-добрите родители, които можем да бъдем, трябва да сме в контакт с борбите, с които се сблъскваме в себе си. Мразим ли се или се самоотричаме? Дали сме ограничени от вътрешен критик иликритичен вътрешен глас“, които сме интернализирали? Какви са начините, по които се нараняваме в нашите цели или междуличностни отношения? Когато опознаем истинската си същност, можемдиференциратот нежелани качества от нашето минало. Можем да правим съзнателни избори като родители, които ни помагат да предложим на децата си емоционалната стабилност и подкрепа, от която се нуждаят, за да бъдат силни и издръжливи. В този процес на диференциация има няколко важни въпроса, които непрекъснато да си задаваме. Първият е доколко слушам вътрешния си критик?

Гледате това Видео за бяла дъска за диференциация

Новите родители знаят колко лесно е да изпаднат в моменти на дълбоко съмнение в себе си или дори омраза към себе си. Изключително често е, докато държим плачещото си бебе, да имаме мисли към себе си като: „Не знаеш какво правиш! Ти си ужасна майка/баща. Не можете дори да накарате собственото си бебе да се почувства по-добре. Ще се провалиш в това. Нашият критичен вътрешен глас представлява жесток мисловен процес, който ни критикува през целия ни живот. Това подкопава усилията ни и ни пречи да постигнем целите си. Този „глас“ може да бъде и самоуспокояващ: „Давай и забрави за упражненията този следобед. И без това си имал достатъчно тежък ден. И на една стотинка може да се превърне в силно садистично: „Ти си толкова мързелив. Виж как седиш там. Никога не правиш това, което казваш, че ще направиш!'

Една моя приятелка наскоро ми призна, че толкова се самонавиждала, когато синът й се родил, че се чувствала нервна да остане сама с него. Без никой наоколо, тя щеше да бъде залята от страхове и несигурност, до такава степен, че ръцете й понякога трепереха, когато държеше бебето. Едва един ден, когато майка й дойде при нея, тя осъзна откъде може да произхожда това съмнение в себе си. Докато отиваше да смени памперса на сина си, майка й надникна през рамото й и тихо изгука към плачещото бебе: „Всичко е наред, скъпа. Майка ти не знае какво прави. Тя просто трябва да слуша баба и ще се научи. В един миг приятелката ми усети, че самата тя е дете. Спомняше си, че майка й постоянно я разпитваше, коригираше и критикуваше, като всичко това я караше да се чувства като некомпетентна и глупава. Може би е успяла да се изсмее на снизходителните коментари и тон, който майка й използва с нея като възрастен. Но това усещане, че е неспособна, беше вградено в главата й, откакто беше малко момиче, и това я караше да изпитва изключителна самоомраза в грижите за сина си.

Когато успеем да проследим емоционалните си реакции до техните ранни корени, става по-лесно да видим как този критичен вътрешен глас се формира от нараняващи житейски преживявания. Отрицателните взаимодействия или емоции, които сме приели от нашите гледачи, могат да оформят начина, по който се виждаме като възрастни. Ако сме имали родител, който ни е казал, че сме мързеливи или нищожни, тези думи ще останат в паметта ни. Ако сме имали родител, който е бил силно самокритичен, ние също можем да възприемем тази гледна точка към себе си. Ако сме имали родител, който е бил прекалено съсредоточен или емоционално „гладен“ към нас, може да почувстваме, че никога не сме достатъчно добри или да реагираме неблагоприятно на вниманието.

Всички тези модели формират нашия критичен вътрешен глас. Този глас е там, за да ни атакува, когато станем родители. Може дори да не изпитаме много от тези самокритични мисли, докато нямаме собствени деца и чувствата и спомените от миналото ни не се раздвижат. Това рядко е съзнателен процес, поради което е толкова важно родителите да отделят време, за да идентифицират критичния си вътрешен глас. Какво си казвате за това как сте като родител? Откъде може да идват тези нагласи? Как можете да се противопоставите на този вътрешен критик и да не действате според неговите указания?

Когато моята приятелка осъзна откъде идва чувството й на самоомраза, тя успя да се противопостави на този вътрешен критик. Едно упражнение от ' Гласова терапия ,“ разработен от баща ми, психолог и авторски лекар, включва поставяне на вашите критични мисли във второ лице (като изявления „вие“.) Моята приятелка сама опита това упражнение с воденето на дневник. Първо, тя записа най-срамните си чувства към себе си като родител. Вместо да напише „Аз съм ужасна майка“, тя написа „Ти си ужасна майка“. Тя продължи с: „Синът ви ще порасне, мразейки ви. Защо просто не можете да разберете това? След това тя последва друга важна стъпка от гласовата терапия, която включва отговор на тези атаки. Възприемайки по-състрадателна и реалистична гледна точка, тя написа: „Може да не знам точно какво правя през цялото време, но го измислям. Грижа се за сина си и знам, че когато се чувствам по-спокойна, той също го прави. Тези подли мисли ме задържат. Способен съм да бъда любящ родител.

Когато успеем да се отделим от тези разрушителни мисли, ние устояваме на желанието да действаме според нашите критични вътрешни гласове. Например моята приятелка можеше да използва мислите си за самоомраза, за да се дистанцира от сина си, което той би изживял като отхвърляне. Можем също така да устоим на тенденцията да имитираме по-малко желани черти на нашите родители. Когато не идентифицираме начините, по които родителите ни ни нараняват, рискуваме сами да възпроизведем тези модели. Освен това, като предизвикваме нашия критичен вътрешен глас, е по-малко вероятно да компенсираме свръхкомпенсацията за собствените си болезнени преживявания от детството. Например, ако сме израснали, чувствайки се пренебрегнати, може да се опитаме да компенсираме това и да нараним децата си, като сме прекалено натрапчиви. Като родители е изключително важно да не проектираме собствения си негативен житейски опит върху децата си. Трябва да признаем нашите деца като независими личности, каквито са. Правейки това, можем да приемем, че и ние сме независими личности. Като работим върху себе си, преодолявайки собствените си недостатъци и устоявайки на критичните си вътрешни гласове, ние предлагаме на децата си най-големия подарък от всички, здрав, щастлив родител, когото те са свободни да обичат, да се учат от него, да му се възхищават и да подражават.

Прочетете повече за диференциацията в последната книга на д-р Файърстоун, Азът под обсада .