„Тя вече не ме привлича. Тя никога не се държи толкова развълнувана да ме види, когато се прибера у дома. Защо просто не може да бъде както в началото?“ Моят приятел току-що навлезе в първата от двете често срещани фази на несигурност във връзката: риторични въпроси. Вътрешното разследване продължава с: „Отнема цяла вечност, за да отговори на съобщенията ми. Не й ли липсвам, когато ме няма? Тя винаги се смееше на шегите ми. Мислиш ли, че тя се интересува от някой друг?“

След това идва фаза две: обръщане към себе си, „Това е, защото губя външния си вид. Отсъствам твърде често. Тя вече не мисли, че съм забавен. Не мога да я направя щастлива. Нещо не е наред с мен. Тя иска някой по-добър.

Най-вероятно всички сме били в единия или в другия край на този сценарий; ние или сме били притеснението, или сме били с притеснителя. Вероятно сме изпитали и двете. Несигурност , както повечето от нас знаят от първа ръка, може да бъде токсичен за най-близките ни взаимоотношения. И въпреки че може да отскача напред-назад от партньор на партньор, както причината за нашата несигурност, така и лекарството за нея се намират само в нас.

Не е изненадващо, проучвания са открили, че хората с ниско самочувствие имат повече несигурност във връзката, което може да им попречи да изпитат ползите от една любяща връзка. Хората с ниско самочувствие не само искат партньорът им да ги види в по-добра светлина, отколкото те самите, но в моменти на съмнение в себе си имат проблеми дори с разпознаването на твърденията на партньора си. Нещо повече, самото действие на нашата несигурност може да отблъсне партньора ни, създавайки по този начин самоизпълняващо се пророчество. Тъй като тази борба е толкова вътрешна и през повечето време дори независима от обстоятелствата, важно е да се справяме с несигурността си, без да изкривяваме или въвличаме партньора си в тях. Можем да направим това, като предприемем две стъпки: 1. Разкриване на истинските корени на нашата несигурност и 2. Предизвикване на вътрешния критик, който саботира връзката ни.

1. Откъде идва нашата несигурност?

Нищо не събужда далечната болка така, както близката връзка. Връзките ни събуждат стари чувства от миналото ни повече от всичко друго. Нашите мозъци дори са наводнени със същия неврохимикал и в двете ситуации.

Всички ние имаме работещи модели за взаимоотношения, които са се формирали в ранните ни привързаности към влиятелни служители. Какъвто и да е бил ранният ни модел, оформя отношенията ни с възрастни, тема, която разглеждам по-подробно в блога ' Как вашият стил на привързаност влияе върху връзката ви .' Нашите стил на привързаност влияе кои партньори избираме и динамиката, която се разиграва в нашите взаимоотношения. Сигурният модел на привързаност помага на човек да бъде по-уверен и да се самообладае. Въпреки това, когато някой има тревожен или загрижен стил на привързване, може да е по-вероятно да се чувства несигурен към партньора си.

Познаването на нашия стил на привързаност е полезно, защото може да ни помогне да осъзнаем начините, по които може да пресъздаваме динамика от нашето минало. Може да ни помогне да изберем по-добри партньори и да създадем по-здрави взаимоотношения, което всъщност може да промени стила ни на привързаност. И накрая, това може да ни накара да осъзнаем по-добре как нашите чувства на несигурност могат да бъдат неуместни, базирани на нещо старо, за разлика от настоящата ни ситуация.

Нашата несигурност може допълнително да произтича от критичен вътрешен глас “, които сме интернализирали въз основа на негативно програмиране от нашето минало. Ако сме имали родител, който се е мразил, например, или е насочвал критично отношение към нас, ние сме склонни да усвоим тази гледна точка и да я носим със себе си като жесток треньор в главите си. Този вътрешен критик е склонен да бъде много гласов за нещата, които наистина имат значение за нас, като нашите взаимоотношения. Вземете примера на моя приятел, споменат по-горе. Първо критичният вътрешен глас подхрани съмненията относно интереса на приятелката му към него, а след това се обърна срещу него. В секундата, в която възприемаше ситуацията през филтъра на критичния си вътрешен глас, който му казваше, че приятелката му се отдръпва, умът му беше залят от ужасни мисли към себе си. Една минута той беше добре. В следващата минута той слушаше вътрешен глас, който му казваше всички начини, по които не можеше да се справи, че е отхвърлен.

Връзките ни разтърсват. Те предизвикват основните чувства, които изпитваме към себе си, и ни изгонват от дълго живеещите в комфортни зони. Те са склонни да усилват силата на вътрешния ни глас и да отварят отново неразрешени рани от миналото ни. Ако сме се чувствали изоставени като дете, отчужденото поведение на романтичен партньор няма да се почувства просто като настоящо разочарование. Има потенциала да ни върне в емоционалното състояние на ужасено дете, което се нуждаеше от нашия родител, за да оцелее. Колкото и да е трудно да свържем съвременните си реакции с вярвания, нагласи и преживявания от ранния ни живот, това е безценен инструмент за опознаване на себе си и в крайна сметка за предизвикване на поведение, което не ни служи или дори не отговаря на нашите истински, възрастен живот.

2. Как да се справим с несигурността във връзката

За да предизвикаме несигурността си, първо трябва да опознаем критичния си вътрешен глас. Трябва да се опитаме да го уловим всеки път, когато се прокрадва в съзнанието ни. Понякога може да е лесно. Обличаме се, за да излезем на среща, и то изкрещява: „Изглеждаш ужасно! Толкова си дебел. Просто се покрийте. Той никога няма да бъде привлечен от теб. Друг път ще звучи по-подъл, дори успокояващо, „Просто се дръж за себе си. Не инвестирайте и не й показвайте как се чувствате и няма да бъдете наранени. Този глас може дори да възбуди партньора ни по начини, които ни карат да се чувстваме по-несигурни, „Не можете да му вярвате. Той вероятно ви изневерява!' Идентифицирането на този критичен вътрешен глас е първата стъпка към неговото предизвикване. Тук можете да научите конкретни стъпки, които можете да предприемете, за да победите този вътрешен критик и го пазете от проникване в любовния ви живот.

Когато започнем да предизвикваме тези негативни нагласи към себе си, ние също трябва да положим усилия да предприемем действия, които противоречат на директивите на нашия критичен вътрешен глас. По отношение на една връзка това означава да не действаме въз основа на неоправдана несигурност или да действаме по начини, които не уважаваме. Ето някои полезни стъпки, които да предприемете:

Запазете своята независимост. От решаващо значение е да поддържаме чувството, че се отделяме от партньора си. Катод-р Даниел Сийле казал, целта на една връзка трябва да бъде приготвянето на плодова салата, а не смути. С други думи, не трябва да се отказваме от основни части от това кои сме, за да се слеем в двойка. Вместо това всеки от нас трябва да работи, за да поддържа уникалните аспекти на себе си, които са ни привлекли един към друг на първо място, дори когато се приближаваме. По този начин всеки от нас може да се държи здраво, знаейки, че сам по себе си е цял човек.

Не действайте без значение колко сте разтревожени. Разбира се, това е по-лесно да се каже, отколкото да се направи, но всички знаем, че нашата несигурност може да предизвика доста разрушително поведение. Актовете на ревност или притежание могат да наранят партньора ни, да не говорим за нас. Подслушване на текстовите им съобщения, обаждане на всеки няколко минути, за да видим къде са, ядосване всеки път, когато погледнат друг привлекателен човек – това са все действия, които можем да избегнем, колкото и да ни тревожи, и в крайна сметка ще се чувстват много по-силни и по-доверчиви. Още по-важното е, че ще бъдем надеждни.

Тъй като можем да променим само нашата половина от динамиката, винаги е ценно да мислим дали има действия, които предприемаме, които отблъскват партньора ни. Ако действаме по начин, който уважаваме, и все още не чувстваме, че получаваме това, което искаме, можем да вземем съзнателно решение да поговорим за това с партньора си или да променим ситуацията, но никога не трябва да се чувстваме жертва или да си позволим да действаме по начини, които не уважаваме.

Не търсете уверение. Търсенето на нашия партньор да ни успокои, когато се чувстваме несигурни, води само до повече несигурности. Не забравяйте, че тези нагласи идват отвътре в нас и освен ако не можем да ги преодолеем в себе си, няма да има значение колко умни, секси, достойни или привлекателни ни казва партньорът, че сме. Независимо от всичко, трябва да се стремим да се чувстваме добре в себе си. Това означава наистина и напълно да приемем любовта и привързаността, които нашият партньор насочва към нас. Това обаче не означава да търсим у партньора си уверение на всяка крачка, за да докажем, че сме добре, бреме, което тежи върху партньора ни и отвлича вниманието от нас самите.

Спрете да измервате. Важно е да не оценяваме непрекъснато всеки ход на нашия партньор. Трябва да приемем, че нашият партньор е отделен човек със суверенен ум. Няма винаги да виждаме нещата по един и същи начин или да изразяваме любовта си по един и същи начин. Това не означава, че трябва да се задоволяваме с някой, който не ни предлага това, което искаме в една връзка, но когато намерим някой, когото ценим и обичаме, трябва да се опитаме да не навлизаме в манталитета на око за око. които ние непрекъснато измерваме кой на кого какво дължи и кога.

Връзката трябва да бъде равностойна по отношение на зрялост и обмен на любезности. Ако нещата не се чувстват добре, можем да съобщим ясно какво искаме, но не трябва да очакваме партньорът ни да чете мислите ни или да знае точно какво да прави през цялото време. Веднага щом влезем в игра на обвиняване , това е труден цикъл, от който трябва да се освободите.

Влезте всичко. Всички изпитваме безпокойство, но можем да увеличим толерантността си към многото неясноти, които всяка връзка неизбежно представя, като бъдем верни на себе си. Можем да инвестираме в човек, дори когато знаем, че той има силата да ни нарани. Държането на единия крак навън само пречи на връзката да стане възможно най-близка и дори може да я подкопае напълно. Когато си позволим да бъдем обичани и да се чувстваме обичащи, ние също трябва да се чувстваме разтревожени, но държането на това носи повече награди, отколкото можем да си представим. Когато рискуваме, без да позволим на нашата несигурност да диктува поведението ни, най-добрият сценарий е връзката да процъфти, а най-лошият случай е да растем в себе си. Не се губи време, което ни е научило нещо за себе си или което е помогнало да подхраним способността си да обичаме и да бъдем уязвими.