Доста очаквано е хората, които имат най-голямо значение за нас, да са и тези, с които прекарваме най-много време. За съжаление може да има недостатък в това да опознаеш някого наистина добре. Не само осъзнаваме техните недостатъци или недостатъци, но можем да ги усъвършенстваме, позволявайки им да създадат емоционална дистанция. Може дори да започнем да изкривяваме или преувеличаваме отрицателните черти на хората, които обичаме най-много въз основа на нашите собствени вътрешен критик ' или аз вътрешни защити . По принцип, колкото повече се сближаваме с някого за определен период от време, толкова по-вероятно е да разменим розовите си очила за доста нелицеприятно увеличително огледало. Приемането на тази гледна точка е начин да се опитаме да се защитим, но парадоксално ни пречи да имаме пълноценни взаимоотношения.

Критичното пристрастие

Това критично пристрастие може да се прояви  във всички наши взаимоотношения, но може да бъде особено разпространено  в романтични съюзи или близки приятелства. Много от хората, с които работя, започват да имат все по-дълги списъци с оплаквания за хората, с които са най-близки. „Тя никога не мисли да ми прави услуги, когато аз винаги правя хубави неща за нея.“ „Той винаги ме говори, когато разказвам история. Това е толкова неуважително. Разбира се, всеки приятел и партньор е погрешно, несъвършено човешко същество, каквито сме всички ние, така че има известна реалност в тези оплаквания. Въпреки това критичната гледна точка, която хората възприемат към другите, често служи за създаване на нещо, което се чувства като безопасна емоционална дистанция и вбива клин между тях и близките им.

Причините да станем прекалено цинични, придирчиви или критични имат много общо с ранния ни живот и колко безопасно се е чувствало тогава да сме емоционално близки с другите, да сме уязвими към тях. Всичко от нашите ранни модели на закрепване към ' критичен вътрешен глас “, които се формират от преживявания, които са ни наранили в миналото, могат да започнат да информират как възприемаме любимите хора. Може да се опитаме да ги вместим в калъпи от нашата история или може да се почувстваме особено предизвикани от неща, които се докосват до стари, болезнени емоции.

Голяма част от това е несъзнателен процес и изисква много размисъл върху нашите най-ранни уроци за взаимоотношенията, за да ги разберем. Например, ако сме преживели много отхвърляне, може да сме изключително чувствителни към пренебрежително поведение. Ако сме се почувствали натрапени, може да се почувстваме лесно претоварени или отблъснати от другите. Каквито и да са нашите адаптации, можем да започнем на чисто в сегашните си взаимоотношения. Можем да се научим как да бъдем по-приемливи и по-малко реагиращи по начини, които са от полза за нас, близките до нас и отношенията ни като цяло. Можем да започнем да приемаме другите хора като „достатъчно добри“, вместо да очакваме някакво съвършенство.

1. Прегърнете независимостта

Има два начина, по които прегръщането на независимостта е от полза за една връзка. Първият е, че притежаването на собствен живот ни помага да си спомним кои сме като личности. Да сме наясно с нещата, които ни озаряват и ни карат да се чувстваме най-много себе си, е важен принцип, който трябва да имаме предвид, когато споделяме живота си с някой друг. Не само ни помага да имаме здрави и уважителни граници, но ни приканва да бъдем по-малко реагиращи. Когато разчитаме прекалено много на друг човек, за да ни накара да се чувстваме щастливи или завършени, забравяме личната си сила да действаме по начини, по които уважаваме и преследваме неща, които ценим.

Вторият начин, по който независимостта облагодетелства една връзка, е, че ни помага да уважаваме партньора или любимия човек като отделен човек. Когато сме близо до някого, понякога забравяме, че той е негов собствен човек със собствен суверенен ум. Полезно е да запазим тази перспектива, когато сме в конфликт с този човек или се опитваме да „спечелим“ битка. Трябва да се опитаме да запомним, че тяхната гледна точка и реакции към дадена ситуация принадлежат на тях. Тяхната история може да е различна от нашата и това е добре. Най-доброто, което можем да предложим, е усилие да разберем и съчувстваме на уникалното преживяване на другия и да го посрещнем със състрадание. Това не обезсилва нашата реалност. То просто утвърждава опита на другия човек като отделен от нашия собствен. Това отваря вратата за по-честна комуникация и повече съпричастност и от двете страни.

2. Ремонт

Колкото и да се стремим към съвършенство, във всяка връзка ще настъпят разриви. Ще има недоразумения. Защитата ни може да се покачи. Хората ще правят грешки. Когато това се случи, вместо да изграждаме случай или да се обръщаме срещу другия човек, можем да се опитаме да поправим ситуацията. Поправката се случва, когато сме готови да разочароваме бдителността си и да бъдем уязвими. Можем да бъдем честни и директни относно чувствата си, без да използваме език, който ни прави жертви или обвинява и демонизира другия човек. След това можем да поканим другия човек да направи същото. Можем дори да вземем решение за едностранно разоръжаване, казвайки неща като: „Повече ме е грижа да съм близо до теб, отколкото да спечеля тази битка.“ Да бъдеш първият човек, който желае да бъде уязвим, е акт на сила и обикновено води до по-добър резултат и реакция от другия човек.

3. Бъдете наясно с увеличаването

Никога не бих посъветвал никого да пренебрегва нещата, които го нараняват. Все пак трябва да сме наясно кога сами разваляме настроението си, като сме цинични или се чувстваме лесно раздразнени. В тези моменти може да увеличаваме малките неща, правейки ги много по-големи в съзнанието си. Ако реагираме силно на дребно поведение или четем много повече в това, което любим човек казва или прави, това вероятно има повече общо с нас, отколкото с тях. Както споменах преди, в тези моменти в нас може да се задействат стари чувства и реакциите ни може да нямат много общо с настоящето.

Ако забележим, че изостряме дадена ситуация, е полезно да спрем и да сме любопитни за нашата реакция. Не трябва да мразим себе си или другия човек. По-скоро можем да си предложим малко състрадание, като попитаме „Чудя се защо се чувствам така“. „Тази ситуация напомня ли ми за нещо?“ „Има ли нещо по-дълбоко, което изпитвам като страх, болка или тъга?“ „Какво може да ми помогне да се успокоя и да се почувствам повече себе си?“

4. Покажете признателност

Когато станем твърде фокусирани върху негативното, трябва да се опитаме да се отдръпнем и да погледнем по-голямата картина. Дали това нещо, към което съм критичен, е представително за начина, по който наистина се чувствам към този човек? Истински подарък за самите нас е да отделим малко време, за да се свържем със собствените си чувства на признателност. Вместо да се фокусираме върху това как нашият партньор не ни е изпратил съобщение този следобед, може да помислим за любящия поздрав, който ни отправи, когато мина през вратата.

Отново, тук не става въпрос за замазване на неща, които всъщност ни нараняват, а за търсене на баланс в нашата перспектива и не позволяване на собствения ни вътрешен критик да саботира истинските ни чувства. Става въпрос и за приемането, че другият човек не е съвършен. Те може да са доста лоши в общуването по телефона, но това наистина ли е представяне на това как се чувстват към нас? Може би ни карат да се смеем, говорят ни за това как се чувстваме или са щедри, когато имаме нужда от помощ.

Отделянето на време, за да си спомним какво ценим в другия човек, всъщност е любезна постъпка към нас самите. Кара ни да се чувстваме добре да оценим радостите, които можем да извлечем от връзката. Вместо да се опитваме да направим работата на другия човек да ни удовлетворява по всяко време и по всички начини, можем да оценим това, което уникално предлагат, и да търсим други неща, които също ни удовлетворяват.

5. Бъдете състрадателни

Добро напомняне, когато се борим с някой друг, е да имаме състрадание не само към другия човек, но и към себе си. Нашият приятел или партньор може да има цял свят от неща, които се случват вътре в тях, които не разбираме напълно, така че можем да се опитаме да имаме малко търпение, за да им позволим да преминат през своите борби. От друга страна, можем да бъдем мили към себе си, когато имаме реакции, които не разбираме напълно. Повечето от нас са по-критични към себе си от всеки друг. Да имаме по-състрадателно отношение в моменти, когато ние или тези, които обичаме, бъркаме, е от полза за всички.

Като цяло можем да се опитаме да бъдем малко по-безгрижни към нещата, които нямат толкова голямо значение, и по-директни към нещата, които имат. Състраданието ни помага да разделим двете, защото ни дава време и пространство да подредим нещата, вместо да реагираме незабавно. Вместо това можем да бъдем любопитни за другия човек и за себе си. Можем да използваме нашия набор от инструменти, който ни приканва да помним нашата независимост, нашата прошка и нашата признателност към другия човек. Когато загубим представа за нашето състрадание, е много по-вероятно да отпишем хората и потенциално да загубим важна връзка. Като сме по-малко осъдителни, ние намираме нови начини в себе си да подхранваме приятелство и да процъфтяваме в една връзка, както като индивид, така и като двойка.