Преди няколко години разговарях с моя приятел и колега д-р Даниел Сийгъл, лидер в областта на междуличностната невробиология. Обсъждахме как и защо хората се оказват заклещени в определени модели на взаимоотношения. Д-р Сийгъл обясни, че нашите мозъци всъщност са свързани да пресъздават условия от нашето минало. Нашите ранни преживявания ни помагат да създадем невронни мрежи, които на синаптично ниво ни карат по-късно да стимулираме среда, която ще ни даде обратна връзка, която е позната. Дори когато ранните ни привързаности са били обтегнати и изпълнени с трудности, ние сме подготвени да извлечем същите тези модели от бъдещи взаимоотношения. „Това се случва автоматично, генерирайки начин на съществуване в света“, каза д-р Сийгъл. „Сами създавате своя кошмар. Вие пресъздавате миналото си.

Тази церебрална реалност не означава, че всички сме обречени. „Когато разгледаме връзката между мозъка и ума и взаимоотношенията, всъщност виждаме прозорец на възможност за трансформация“, каза д-р Сийгъл. Хората могат да научат нови начини на съществуване и взаимоотношения и могат да го направят, като разберат как миналите им преживявания все още информират настоящето им поведение. Както той посочи, „умът всъщност може да промени моделите на изстрелване на мозъка“. Но за да направим това, трябва да разберем откъде идват нашите модели и как те може да ни нараняват или ограничават в нашите взаимоотношения.

Нашите най-ранни преживявания на привързаност ни помагат да установим как се чувстваме за себе си, както и как вярваме, че трябва да се държим, за да получим това, което искаме и имаме нужда в живота и във взаимоотношенията. За да поддържаме отбранителните маневри, които първоначално разработихме, за да се адаптираме към нашата ранна среда, ние търсим ситуации, които ще пресъздадат среда, в която тези защити са все още подходящи. В този процес ние препотвърждаваме стари чувства към себе си, често потвърждавайки негативна идентичност, която ни е била дарена в детството. Като възрастни, ние често възпроизвеждаме динамика от нашето минало, без дори да го знаем. Това е особено вярно в нашите интимни отношения.

Често ще действаме по начини, които може да са били адаптивни в детството, но които ни нараняват сега. Можем да повтаряме разрушителни модели, на които сме били свидетели или преживели, имитирайки родител или важен модел за подражание. Може да се държим по начини, които поддържат познати сценарии, т.е. да се караме, да хленчим или да се затваряме точно както сме правили като деца. Можем да изберем партньори, които отговарят на характеристики от нашата история, или можем да проектираме тези черти върху партньор, може би дори да ги провокираме да изиграят другата половина на една разрушителна динамика. Тези три последни тенденции се наричат ​​селекция, изкривяване и провокация. Разбирането как работят те може да ни помогне да разберем защо продължаваме да се намираме в едни и същи клопки в отношенията.

Избор – Кой избираме, има повече общо с нашата история, отколкото може да ни се иска да мислим. Независимо дали нашите привличания изглеждат мистериозни или напълно разумни за нас, често има невидими елементи, които ни привличат към хора, които ни напомнят за елементи от нашето минало. Често сме привлечени от партньори, които ни позволяват да изживеем отново негативни модели, които може да са били болезнени, но също така удобни и познати. Например, ако сме се чувствали игнорирани като деца, може да търсим връзки с хора, които са по-малко достъпни. Ако се почувстваме натрапени, може да се окажем с партньори, които се опитват да ни контролират.

Понякога сме склонни да изпитваме допълнително искрящо привличане към хора, които имат качества, подобни на тези на нашите ранни грижи или които ни карат да се чувстваме по същия начин за себе си, както сме се чувствали в детството. Например, мъж, който е имал емоционално нерегулирана, критична и непредсказуема майка, се е оказал на срещи с жени със същите тези характеристики. В крайна сметка той се ожени за някой, чието поведение беше непостоянно и обидно. В домакинството си на възрастни той се почувства много като дете: предпазлив, уплашен и виновен за нещо, което не знаеше, че е направил.

Този тип пресъздаване, базирано на подбор, се случва в много взаимоотношения по големи и малки начини. Една жена, с която работех, описа, че е привлечена от мъже, които са „мистериозни“ и имат „отдалечен поглед в очите“. Чувстваше се принудена и привлечена от хладното им поведение. Въпреки това, когато започна връзка с тези мъже, тя щеше да се почувства разочарована от техния дистанциран, пренебрежителен или отхвърлящ начин на живот. Беше й трудно да осъзнае, че е разстроена от същите черти, които също я принуждаваха. Едва когато се замисли за детството си, когато и родителите й, и брат й се държаха сами, тя започна да прави тази връзка. Никой в ​​семейството й от детството не говореше открито или изразяваше много топлина или обич. Чувстваше се изолирана и изоставена, докато растеше, а тук беше като възрастна, избирайки партньори, които й осигуряваха същия емоционален климат.

Изкривяване - Понякога, дори когато влезем в здрава връзка с човек, който има истински, положителни качества, откриваме, че започваме да виждаме партньора си по начини, които отговарят на миналото ни. Например, жена в сериозна връзка наскоро се оплака, че винаги ще се свърже с жени, които са „студени и твърди“. Дори в сегашната си връзка с някой, който изглеждаше „различен“ и „по-спокоен“, тя се оплака, че приятелката й е пренебрежителна и не се отдава на комплименти и обич. Когато проучи тези чувства по-нататък, тя осъзна, че често търси критики от партньора си. Тя приемаше нощите, в които приятелката й работеше до късно или избираше да прекара време с други приятели, като лични откази. Тя възприемаше критиката в изтънчен израз или безобиден коментар. В крайна сметка тя започна да си въобразява, че партньорът й се готви да я напусне. Трябваше й да се противопостави наистина на тези изкривявания, за да осъзнае, че страхът й да не бъде разочарована или изоставена се основава единствено на миналия й опит, а не на настоящата й реалност.

Човек, който е израснал с чувството, че е натрапван от своите емоционално гладни родители, често е бил привлечен от някого първоначално, но след това е загубил интерес в момента, в който другият отговори и прояви интерес към него. Когато жена изрази привличането си към него, той започва да се чувства задушен и да я възприема като отчаяна, агресивна и нуждаеща се. В мига, в който тя се отдръпна или загуби интерес, привличането му щеше да се засили отново. Той осъзна, че това изкривяване на неговите партньори или потенциални партньори ограничава способността му да се сближи с всеки и че той всъщност пресъздава среда, в която се чувства в капан и претоварен.

Провокация – Освен че избираме партньори, които ни напомнят за нашето минало и изкривяваме партньорите да повтарят стари модели, ние също провокираме партньора си да изиграе другата половина от познатата динамика. Това не е нещо, което правим съзнателно, но склонността ни да генерираме емоционалния климат на нашето детство може да проникне в нашето поведение. Може да чуем неща, които излизат от устата ни, от които дори ние сме изненадани, или да правим неща, които ни карат да се чудим защо. Например, ако често сме били критикувани като деца и третирани като некомпетентни или разочароващи, може да сме наясно, че се чувстваме провокирани или наранени от тези етикети през целия си живот. Въпреки това, ние сме по-малко наясно с начините, по които можем несъзнателно да се опитаме да увековечим този образ на себе си. В нашата връзка може внезапно да започнем да забравяме да се грижим за неща, които сме казали, че ще направим. Може да се появим късно или да станем мързеливи и резистентни към оказване на помощ. Може активно да се държим по начини, които са безотговорни или небрежни, карайки партньора ни да се конфронтира с нас. Без да го осъзнаваме, ние предприемаме действия, които умоляваме партньора ни да каже и почувства същите неща, които са казани или почувствали към нас като деца.

Има много начини, по които тази неволна динамика може да се прояви, но погледът към нашето минало може да хвърли светлина върху начините, по които сме се научили да се държим в отношенията и какво сме се научили да очакваме от партньора. Създавайки последователен разказ за нашите преживявания, можем да придобием представа за това как неволно пресъздаваме старата си емоционална среда. След това можем да започнем да отделяме нашето минало от настоящето и да вземаме по-съзнателни решения за това какви искаме да бъдем във взаимоотношенията си. С кого искаме да бъдем? Какви видове взаимодействия искаме да имаме? Как можем да се доближим до целите си, без да прибягваме до стари модели, които ни оставят там, където сме започнали? Този процес на разграничаване от нашето минало, за да станем нашата истинска същност, ни позволява да бъдем по-уязвими и отворени към друг човек. След това можем да се научим да израстваме в отношенията си, да изковаваме собствената си съдба и може би дори да използваме ума си, за да променим мозъка си.