Взаимоотношенията са свързани с вземане и даване. В най-добрия си случай те са поток от любов и привързаност напред-назад. Нещата вървят гладко, когато сме в състояние да се настроим към желанията и нуждите на друг човек и те могат да се настроят към нашите. И все пак, както повечето от нас знаят, това сладко и просто звучащо взаимодействие често е изпълнено с усложнения. Един човек може да иска повече близост, докато другият се нуждае от малко пространство. Често един човек се чувства по-несигурен и има нужда от увереност, докато другият се чувства натрапен и се нуждае от дистанция.

Причините за тези тенденции имат много общо с ранния ни модел на привързаност. Често казвам, че опознаването на нашите модели на привързаност може да бъде дар, който продължава да дава по отношение на разбирането как мислим, чувстваме и действаме в нашите взаимоотношения. В последния ми блог , писах за това как наличието на модел на избягване на привързаност може да повлияе на човек през целия му живот. В този блог ще говоря за това как се формира тревожен модел на привързаност в детството и как той продължава да ни влияе в отношенията ни с възрастни.

Тревожна амбивалентна привързаност

Когато едно дете се чувства в безопасност, виждано и успокоявано от своя родител по последователен начин, то е в състояние да формира сигурна привързаност към този родител. Въпреки това, когато родителят е достъпен и настроен понякога и нечувствителен или натрапчив в други, детето е по-вероятно да изпита тревожен амбивалентен модел на привързаност. Тревожно привързаното дете може да почувства, че трябва да се вкопчи в родителя си, за да задоволи нуждите си. Те могат да се почувстват разстроени от раздялата и да имат проблеми да се чувстват успокоени от родителя, когато се съберат отново.

Този модел на привързаност може да се формира, когато детето изпитва емоционален глад, насочен към него от родителя, вместо да подхранва любов. Когато родителят е емоционално гладен, той може да се съсредоточи върху или да търси детето, за да отговори на собствените си нужди. Например, те могат да прегърнат детето, когато те нужда от прегръдка или търсене на увереност от детето, когато те желаят да бъдат утешени. Въпреки това, когато детето се нуждае от обич или любов от родителя, родителят може да бъде разсеян или зает със собствените си нужди.

Родителите, които създават тревожна привързаност между себе си и детето си, често не са настроени към нуждите на детето. Когато дават на детето, те го правят по начин, който е натрапчив или повече за тях самите. Те може да се грижат повече за това да изглеждат добри родители, отколкото за акта на настройване на децата си, тоест да виждат децата си такива, каквито са, и да им дават по начин, който е чувствителен към това, от което имат нужда в този момент. Например, една майка описва организирането на сложни рождени дни за дъщеря си. Тя щеше да украси пищно и да се облича сама, надявайки се да привлече вниманието като „перфектна майка“. Дъщеря й обаче щеше да бъде оставена да се чувства тревожна, неудобна и принудена да се представи като „перфектното малко момиче“, за да накара майка си да изглежда добре. В крайна сметка дъщерята се почувства изтощена и празна от партито, което всъщност не беше за нея.

Тези родители могат да се разсеят от собственото си безпокойство и несигурност и, без да го осъзнават, могат да действат по начини, които са властни или пренебрежителни към децата им. Въпреки това, тъй като понякога „се справят правилно“ и реагират на детето си по настроени начини, детето може да се почувства отчаяно и нуждаещо се от родителя, чувствайки, че трябва да се суети или да покаже емоциите си, за да получи това, от което се нуждае.

Дете, което изпитва тревожна привързаност, често се чувства по-скоро изтощено, отколкото подхранвано от вниманието на родителя си, защото това внимание се чувства празно и инвалидизиращо. Те са склонни да се тревожат за родителите си и да се вкопчват в тях от чувство на нужда, а понякога и вина, сякаш трябва да се грижат за родителя си.

Родител, който създава модел на тревожна привързаност, може да прекалява с детето си в опит да получи „любов“ и уверение от него. Детето с този тип привързаност към родителя си не интернализира чувството на спокойствие. Те са оставени в състояние на объркване дали могат да разчитат на другите. Те не могат да се възползват от периодичните моменти, в които техният родител е настроен, защото има твърде много болезнени взаимодействия между тях.

Родител, който създава тревожна привързаност с детето си, често сам е изпитвал този стил на привързаност като дете. Те имаха свои собствени емоционални нужди, които не бяха посрещани постоянно, което ги караше да се чувстват празни. Когато станат родители, те често се обръщат към детето си, за да се опитат да запълнят емоционалната дупка. Този стил на привързаност се превръща в модел за детето за това как работят взаимоотношенията и то пренася този модел в собствените си взаимоотношения с възрастни. Така продължава един поколенчески цикъл на тревожна привързаност.

Загрижена привързаност

Когато човек е изпитал тревожна амбивалентна привързаност като дете със своя родител, той може да продължи да формира тревожна привързаност към своя партньор в романтична връзка за възрастни. Тъй като са свикнали някой да е непостоянно на разположение, те са склонни да се чувстват по-несигурни и да търсят повече увереност във връзката си. В същото време те може да имат проблеми да се доверят на думите, топлината и обичта на партньора си, защото когато тези думи са били използвани от техните родители, те често са били празни, лишени от истинска нагласена грижа, от която се нуждаят.

Като възрастни те може да се почувстват принудени да изискват знаци, че са специални за партньора си, в опит да потушат безпокойството си. Те могат да изпитват чувства наемоционален гладкъм техния партньор, които са подобни на тези, които са били насочени към тях от родител. Те може да се надяват партньорът им да ги „спаси“ или „завърши“, стремеж, който е невъзможен за друг човек. Следователно, дори когато вярват, че търсят близост и чувство за безопасност, като се вкопчват в партньора си, техните отчаяни действия всъщност отблъскват партньора им.

Поради дълбоко вкоренена несигурност от тяхното минало, заетите хора в една връзка могат да се държат по начини, които изглеждат отчаяни, несигурни, взискателни, притежателни, ревниви или контролиращи спрямо партньора си. Те често тълкуват погрешно действията на партньора си като отхвърлящи или безчувствени, често си мислят неща като: „Той не ме обича наистина“. „Ако наистина ме обичаше, щеше да…“ или „Тя ще ме напусне“. „Как може да се държи така с мен? Не вижда ли колко много правя за него? — Бях прав да не й се доверя. В допълнение към притеснението за чувствата на партньора си към тях или може би поради това, тревожно привързаният човек може да има склонност да прекалява с партньора си, точно както родителите им прекаляваха с тях в опит да ги „накарат да ги обичат“.

Въпреки че може да изглежда, че един тревожно привързан човек би потърсил някой, който е загрижен и достъпен, често се оказва, че е привлечен от човек с избягващ стил на привързване, който има проблеми да посрещне емоционалните им нужди. Въпреки че това звучи парадоксално, техните интензивни емоции допълват липсващите, всъщност потиснати емоции на човека с избягваща привързаност. Те взаимно подсилват адаптациите си в болезнения танц на техните взаимодействия. Избягващият човек засилва чувството си за необходимост от емоционално отдръпване, тъй като партньорът му е толкова взискателен. На свой ред заетият партньор засилва нуждата им да преследват и оказват натиск върху партньора си, тъй като техният партньор е толкова дистанциран и сдържан. Въпреки че е болезнено да преживееш отново тази несигурност, хората често се чувстват принудени да пресъздадат емоционалния климат на своето детство. Ето защо е толкова важно да разберем нашите стилове на привързаност и да ги осмислим, за да можем след това да променим стила си на общуване.

Заетият стил на привързаност може да затрудни романтичните връзки, но е възможно да развиете сигурен стил на привързаност като възрастен. Това е тема, която ще обсъдя в онлайн семинара, 'Разработване на защитено прикачване.' За да изградим повече вътрешна сигурност, трябва да разберем собствената си история на привързаност и откъде идват нашите модели за взаимоотношения. С това разбиране можем да разработим съгласуван разказ за нашите ранни преживявания, който ще ни даде представа за това как се свързваме днес.

Също така може да бъде полезно да изградим взаимоотношения с хора, които имат по-сигурен стил на привързаност от нашия. Ако останем там, дори когато нещата започнат да се чувстват неудобни и непознати, можем да се адаптираме към нов вид връзка и да формираме спечелена сигурна привързаност. И накрая, търсенето на терапия може да бъде много ценен, променящ живота инструмент за развиване на по-сигурна привързаност. Терапевтът може не само да ни помогне да изследваме ранния си живот и как той ни е повлиял, но когато се развие доверителна, последователна връзка с терапевта, можем да развием повече вътрешна сигурност. Като цяло, със самосъчувствие и смелост да се изправим пред миналото, можем да променим стила си на привързаност, да се радваме на повече любов в настоящето и да оформим бъдещето си.