Случвало ли ви се е да копнеете за партньора си, да се чувствате по-свързани, дори когато и двамата сте на едно и също място? Или някога хващали ли сте се да фантазирате как си дадете почивка от връзката си, желаейки просто да се изплъзнете за известно време? В повечето връзки единият партньор има повече желание за близост, докато другият има повече нужда от дистанция. Ако сте част от двойка, ето един интересен въпрос, който да си зададете. Кой точно си ти? Искате ли връзката ви да бъде по-близка? Или смятате, че партньорът ви е твърде близо за комфорт? Ако вие сте този, който иска повече близост, как се опитвате да го получите? Ако предпочитате известно разстояние, как се опитвате да създадете повече разделение? И накрая, и най-важното, тези методи работят ли за вас?

Повечето двойки изпитват вид натискане и дърпане, което принуждава известна степен на пространство между тях. С това нямам предвид добър вид пространство, като естествено ниво на автономия или независимост, а бариера, която кара хората да се чувстват неудовлетворени, независимо от коя страна са. В отношенията най-често има един човек, който иска повече емоционална близост от другия. Д-р Лес Грийнбърг , който разви Емоционално фокусирана терапия , описва това като един човек, който е „преследвачът“, а другият „дистанцира“ във връзката.

Повечето от нас са били от едната или другата страна на тази динамика и много от нас са преживели и двете. Често тези от нас, които са по-склонни да се чувстват натрапени и искат пространство, имат треньорски мисли, които ни казват да се отдръпнем: „Той се привързва твърде много. Нещата се развиват твърде бързо. „Тя очаква твърде много от теб. Това е задушаващо. Тези от нас, които са по-склонни да се чувстват несигурни и нуждаещи се, често изпитват вътрешен глас, който ни насърчава да настояваме повече: „Защо той не иска да прекарва време с вас? Трябва да се увериш, че той наистина го е грижа за теб. „Как можеш да я накараш да те харесва повече? Трябва да я накараш да се обвърже само с теб. Тази люлка на един човек, който иска повече, а другият иска по-малко, може да създаде постоянна степен на емоционална дистанция между двойката.

Динамиката отдалечен/преследващ може да доведе до липса на равенство между двойката. Дистанцираните често имат повече власт в смисъл, че може да задържат обичта, да избягват интимността или да контролират колко близост ще позволят с партньора си. Това може да накара техните партньори да се почувстват разочаровани и те може да станат все по-отчаяни, съсредоточени, прилепнали или мотивирани да задоволят нуждите си. И двете страни започват да се ангажират с поведение, което изостря реакциите на другия. Дистанциращият може да действа отхвърлящо, студено или незаинтересовано, правейки преследвача още по-отчаян. Преследвачът може да започне да изглежда натрапчив, наказващ или несигурен, правейки дистанциращия по-отблъскващ. Тези модели на отчуждаващо поведение създават проблемен цикъл, в който нито един човек не може да се сближи с другия.

Причините, поради които хората попадат в тези модели, имат много общо с най-ранните им връзки. The модели на закрепване които сме сформирали с нашите основни попечители много рано в живота си, започваме да представляваме активни работни модели за това как очакваме да работят взаимоотношенията. Например, ако сме израснали с родител, който е непостоянно на разположение, понякога задоволявайки нуждите ни, а друг път действайки отхвърлящо или емоционално гладно, може да сме формирали тревожна привързаност модел, в който чувствахме, че трябва активно да караме родителя си да ни обръща внимание и да посреща нуждите ни. Като възрастни това може да се превърне в загрижен модел на привързаност, при който се чувстваме емоционално гладни, несигурни или вкопчени в нашите взаимоотношения. Може да очакваме романтичен партньор да ни „завърши“ или „спаси“, за да ни накара да се чувстваме сигурни и сигурни. Това несигурност може да ни накара да действаме притежателно, ревниво, контролиращо или несигурно в себе си. Въпреки че целта ни може да е да се сближим с партньора си, тези поведения често служат за отблъскване на партньора.

Ако сме израснали с родител, който е дистанциран, недостъпен или не е настроен към нас, може да сме се откъснали от собствените си нужди, тъй като е било твърде разочароващо и болезнено. Държим се така, сякаш не се нуждаем от нищо от другите и презираме тези, които имат. В този случай може да сме образували избягваща привързаност модел като дете, което може да се развие в пренебрежителна привързаност в отношенията ни с възрастни. В една връзка може да имаме склонността да се дистанцираме емоционално от партньора си. Можем да търсим изолация или да бъдем псевдонезависими. Може да сме прекалено фокусирани върху себе си и задоволяването на собствените си нужди. Нашият партньор може да ни види като емоционално недостъпни. Може да избягваме определени нива на интимност или да изглеждаме настрана по начини, които разочароват или отчуждават партньора ни.

Лесно е да се види как нашите модели на привързаност могат да играят роля в това колко дистанция създаваме в нашите романтични връзки и в нашата степен на толерантност към истинската интимност. В процеса на израстване ние развиваме страхове и защити които ни държат на едновременно разочароващо, но същевременно усещане за безопасност разстояние от нашия партньор. Ето защо често дори когато нещата се разместят и отдалеченият започне да търси близост, преследвачът често ще отстъпи и ролите ще изглеждат разместени.

Например, в продължение на години мъж, с когото работих на терапия, се бореше да остане близо до приятелката си. Въпреки че обичаше да споделя живота си с нея по много начини, той също се възмущаваше, когато тя го конфронтираше, че работи твърде много или се оплакваше, че не отделя достатъчно време, за да се забавлява с нея. Чувстваше се дърпан, когато тя се опитваше да го убеди да излезе или го обвиняваше, че е настрана и недостъпен. След известно време приятелката му спря да му се заяжда и започна да се занимава повече сама. Тя намери нови приятели и дори предприе кратки пътувания без него. Веднага мъжът започна да се чувства несигурен и отчаян от вниманието на партньора си. Тя реагира на това, като се почувства контролирана и натрапена и се отдръпна. Въпреки че динамиката напълно се обърна, все още имаше същата тревожна (все пак позната и безопасна) пропаст между тях двамата.

Без значение на коя страна сме, натискаме или дърпаме, всеки човек в двойката е склонен да обвинява другия. „Тя продължава да ме прогонва. Едва успявам да привлека вниманието й.“ „Той е твърде съсредоточен върху мен. Не мога да понасям всички оплаквания. Но какво ще стане, ако приемем съвета на д-р Грийнбърг и премахнем вината един от друг, а вместо това хвърлим вината върху самия цикъл? Истината е, че и двете страни се ангажират с поведение, което създава дистанция. Независимо дали става дума за викове, преследване, задържане или натрапване, ние се затваряме в тези поведения, които смятаме, че ще решат проблема, но парадоксално, това го поддържа.

Тъй като и двамата правим неща, които поддържат този цикъл, всеки от нас трябва да се запитаме как можем да променим нашата половина от динамиката. Можем да говорим открито за цикъла с партньора си, без да се обвиняваме един друг. Можем да започнем да забелязваме как работи цикълът. Какво да правя минута преди партньорът ми да направи нещото, което не харесвам? Заяждам ли се с партньора си, вместо да питам директно за това, което искам? Тонът ми звучи ли топло и подканващо или хленчещо и критично? Умишлено ли избягвам зрителния контакт или се съпротивлявам на обичта? Създавам ли ограничения въз основа на собствената си несигурност? Отхвърлям ли времето насаме със съпруга/та ми? Ако можем да бъдем любопитни и да не се отбраняваме, можем наистина да опознаем собствения си цикъл и модели, както при приближаването, така и при отдалечаването от нашия партньор.

Можем също да забележим коучинг мислите или ' критични вътрешни гласове “, които ни казват, че това или онова негативно поведение ще реши проблема. Тези мисли могат да бъдат подли, но те ни насърчават да действаме по начини, които поддържат цикъла. — Трябва да го игнорираш. Това е единственият начин той да ти даде това, което искаш“, шепнат те. — Просто й се обади още веднъж. Трябва да знаеш какво прави тя“, крещят те. „Ами ако тя загуби интерес?“ Тогава можем да се противопоставим на действието на тези гласове и да не участваме в тези поведения, които поддържат цикъла.

Можем да прекъснем този тип връзка, който гарантира дистанция в отношенията ни. Можем да направим това, като спрем нашата страна на динамиката. Например, ако сме склонни да бъдем тези, които настояват, можем да облекчим опитите си да накараме нещата да се случат (т.е. да насрочваме дати, да търсим уверение, да регистрираме оплаквания или постоянно да се регистрираме). Това, което вероятно ще забележим, е, че партньорът ни ще започне да ни търси повече и ще се чувства по-удобно и привлечено. Ако ние сме тези, които обикновено се отблъскват, можем да положим истински усилия да преследваме партньора си (т.е. да оставим настрана време, показване на привързаност, изразяване на интерес към това, което той или тя мисли и чувства.) Като сме по-изразителни, партньорът ни вероятно ще се почувства по-сигурен и спокоен и по-малко склонен да се държи прилепчиво или натрапчиво. Докато се опитваме да разчупим какъвто и да е моделът ни, трябва да се опитаме да запазим състрадание към себе си и партньора си. В края на краищата, всички идваме от нашите стилове на честно общуване. След това можем да се обединим и да работим заедно, за да постигнем ниво на близост, което прави и двамата щастливи – място, където можем да се върнем, когато нещата се объркат.