Всеки може да ви каже, че дисциплината е разхвърлян бизнес. Дори и най-добрите родители не биха могли да го правят правилно през цялото време. Въпреки това, част от това, което усложнява процеса на обучение на нашите деца да се държат е, че родителите носят много от собствения си багаж на масата. Децата могат да бъдат голям повод за чувства от детството ви, чувства, за които дори вече не подозирате. Когато едно дете действа, това може да ви развълнува, карайки ви да се чувствате интензивни и разгорещени. Може да ви накара да се почувствате обидени, пренебрегнати или засрамени. Проблемът е, че след като сте раздразнени от собствените си емоции, не сте достатъчно подготвени да се справите спокойно и рационално с тези на детето си.

Както казва д-р Даниел Сийгъл в новата си книга Недраматична дисциплина , чийто съавтор е д-р Тина Брайсън, дисциплината е свързана с преподаване, а не с наказание. Твърде често, когато родителите се чувстват провокирани или предизвикани от децата си, дисциплината се превръща повече в освобождаване на чувствата им, отколкото в обучение на детето. Родителите ще бъдат много по-ефективни, когато се справят със собствените си емоции и са в състояние да се настроят към децата си. Имайки предвид това, ето някои правила, които трябва да спазвате, когато става въпрос за дисциплиниране на детето ви:

1. Винаги първо бъдете спокойни.

Когато вие самите сте в затруднено положение, поведението ви може не само да е неправилно настроено, но и непоследователно. Например, детето ви може да подскача върху възглавниците на дивана, а вие изтощено го игнорирате. След това, в момента, в който случайно съборят лампа, вие им крещите: „Виж какво направи! Спри да се държиш като животно и да скачаш навсякъде по мебелите!“ Детето може вече да е объркано. Защо изглеждаше добре със скачането само минути преди това? След това, вместо да ги спрете, когато сте били спокойни и първи сте забелязали поведението, вие взривявате вторите, нещата неизбежно се объркват. Родител, който ги стряска и „обърва капака им“, изглежда много плашещо за децата. Освен това, когато на децата се крещят, те рядко си спомнят урока, който родителят им се е опитвал да предаде. Това, което си спомнят, е страхът, който ги е обзел, когато този родител е загубил хладнокръвие. Най-доброто, което родителите могат да направят, преди да се доближат до детето си, е да се успокоят. Поемете си няколко пъти дъх, намерете начин да се отпуснете, след което се обърнете към ситуацията.

2. Помислете за резултата.

Дисциплината не е ефективна, когато става дума за освобождаване на собственото ви разочарование. Крещете на детето си: „Защо имаш пристъп? Подлудяваш ме!' вероятно няма да ги накара да се установят и да бъдат рационални. Помислете какво наистина искате да постигнете в ситуацията, урока, който искате да извлекат от преживяването. Най-вероятно искате детето ви да се чувства видяно и обгрижено, но също така да има чувство за морал и отговорност. Искате те да се чувстват сигурни във връзката ви, но разбирайте, че не винаги ще постигнат своето. Когато мислите за вашата цел за взаимодействие, можете да предприемете по-съзнателни и ефективни стъпки, за да стигнете до нея.

3. Свържете се на емоционално ниво.

Когато едно дете се разпада или изпитва стрес и действа, първо трябва да се свържете с него на емоционално ниво, което ще го достигне в този момент. Често това означава да осъществите физически контакт, да коленичите до тяхното ниво, може би да ги прегърнете с ръка и да ги погледнете в очите. Намерете начин да им помогнете да се успокоят, без да спорите с логиката или причината. Вместо това отделете малко време, за да се справите с тяхното емоционално състояние. „Изглежда, че се чувствате наистина тъжни за това.“

След като се успокоят, можете да им помогнете да намерят решение на проблема. Както казва д-р Сийгъл, „свържете се и пренасочете“. Ако ви помолят за бисквитка преди лягане, бихте могли да кажете: „Хайде да направим бисквитки заедно за рождения ден на приятеля ви другата седмица, но точно сега, какво ще кажете да почетем книга?“ Разделителната способност не винаги ще бъде толкова черно-бяла. Ако детето ви се разпада заради домашна задача, отговорът няма да е да не я направи, но може би то може да прекара известно време в друг проект, след което да се върне към него или да възприеме съвсем различен подход към това, което работи На.

4. Никога не изолирайте и не наказвайте физически.

Надявам се, че в днешно време родителите знаят научни аргументи срещу физическата дисциплина. Има милиони причини да не удряте детето си, като може би най-малко важната е, че това НЕ го кара да се държи добре. Въпреки това, друг често срещан подход, който трябва да бъде поставен под въпрос, е изолацията или „тайм аут“. Без да навлизаме твърде много в текущите противоречия около времето за почивка, основен извод е, че изолирането на децата ви, когато не се държат добре, ги лишава от важен урок за развитие. Искате детето ви да може да се свързва и да общува, дори когато възникнат трудни проблеми. Искате те да се научат как да използват другите, за да си помогнат в емоционалното регулиране. Това е въпрос на социализиране на вашите деца и превръщането им в издръжливи в реалния свят, където те няма да могат да се скрият, когато има конфликт.

5. Преподавайте емпатия .

Това е познат образ: родителят влачи детето си през детската площадка, за да се извини на дете, което е разстроил. „Сега я погледни в очите и кажи, че съжаляваш, че й взе играчката.“ Детето повтаря с половин уста казаното от родителя и се измъква колкото може по-бързо. Малко се научава от този обмен, в който сте принудили децата си да извършват действия, без наистина да разбират какво са направили. По-добра стратегия е да говорите с детето и да му помогнете да разбере какво чувства другият човек във взаимодействието. „Как бихте се почувствали, ако някой вземе вашата играчка, без да пита?“ Като ги накарате да се свържат, вие поставяте основа за учене на съпричастност. Не става въпрос да ги накарате да поднасят празни извинения, а да им помогнете да придобият истинско усещане за емоциите и опита на друг човек.

6. Дайте пример... и ги оставете.

Днес родителите искат да бъдат харесвани от децата си. Това само по себе си не е лошо, но като родители ние носим отговорност да научим децата си как да бъдат възрастни. Разглезването на децата или прекаленото родителство ги кара да имат изкривено чувство за значимост. Когато пораснат, светът вероятно ще ги разочарова. От друга страна, отхвърлянето им или твърде стриктността може да ги накара да се почувстват отдалечени от вас или принудени да се бунтуват. Най-доброто нещо, което трябва да направите, е да бъдете най-доброто от себе си. Дайте пример. Дръжте се като човека, който бихте искали да бъде. Когато казвам това, нямам предвид да сте лекар и да очаквате детето ви да бъде същото. Искам да кажа наистина се опитайте да живеете според общите качества, на които се възхищавате, т.е. състрадание, търпение, приемане, честност, щедрост. Бъдете мили, подкрепящи и любящи. Осигурете структура и безопасност, но след това ги оставете. Позволете им да изследват своя свят и да открият кои са. Не налагайте ненужни ограничения, които отразяват само това, което вие искате, а не това, което те искат. По този начин те ще бъдат привлечени да интернализират вашите положителни качества, като същевременно усещат свободата да станат хората, които трябва да бъдат.