Как да създадем по-равностойна и доверителна връзка

Темата, че имате собственически или контролиращ партньор във връзка, може да се почувства далеч от сладкото чувство зад това да помолите някого да бъде вашият Свети Валентин. Въпреки това, много двойки откриват, че може да има хлъзгав наклон от желанието за любовник до желанието да го притежавате. Когато става въпрос за справяне с чувството на ревност или несигурност , двойките могат да преминат границата от любовта към притежанието. Те често навлизат в границите на другия и не зачитат взаимно присъщата си независимост. Помислете за всички тайни обиски чрез мобилни телефони, чувството за вина, когато един партньор излезе с приятели, избухванията, когато не е предложено успокоение, или разпитите относно привличането към някой друг.

Има много фини и не толкова фини начини, по които хората се опитват да контролират партньорите си като средство за успокояване на собствените си емоции. И все пак, чувството, че сте свързани с някого, не означава, че е добре да действате правомерно или да упражнявате власт над него. Всъщност опитите за упражняване на власт над нашите партньори всъщност служат за намаляване и намаляване на собственото ни привличане към тях. Когато се опитваме да контролираме някой близък до нас, ние го ограничаваме по начини, които ги правят по-малко себе си. Искаме нашите партньори (и ние самите по този въпрос) да бъдат изпълнени, добре закръглени личности, които са напълно живи. Когато караме партньора си да се чувства виновен, че е избрал да прекарва време с приятели например, ние всъщност свиваме техния свят. Винаги трябва да се стремим да развиваме световете един на друг, вместо да ги ограничаваме. В противен случай отнемаме въздуха и живота на връзката. Не е изненада, че проучвания са показали, че поведението на ревност и наблюдение, което често свързваме с чувството за притежание, води до неудовлетвореност във връзката и разрушително поведение.

И така, как можете да спрете моделите на притежание във връзката си? Първата стъпка е да разберете защо се ангажирате с контролиращо поведение, а втората стъпка е да се справите с основните чувства, които ви карат към неравномерна динамика.

Повечето от нас имат някаква степен на страх и несигурност около нашите близки отношения. Тези чувства могат да произтичат от по-дълбоки борби, които имаме с доверието, ниското самочувствие, страховете от отхвърляне, загубата или самата интимност. Тези дълбоко вкоренени емоции могат да доведат до желание за контрол. Вместо да изследваме откъде идват тези чувства, ние сме склонни да ги проектираме върху партньора си и започваме да действаме като контролиращо поведение, което се надяваме да облекчи тези болезнени чувства.

Например, може на някакво основно ниво да се чувстваме необичани или сякаш никой никога няма да ни избере. Тази негативна представа за себе си може да ни накара да проявим всякакви видове ревниво или несигурно поведение с партньора си. Може да започнем да ги приемаме студено с надеждата, че ще проявят интерес към нашите чувства. Можем да се държим като жертви и наранени от всеки коментар или действие, което можем да изтълкуваме като пренебрежение или отхвърляне. Можем направо да се скараме на партньора си или да направим правила за това къде могат и не могат да ходят, какво могат и какво не могат да правят. Всички тези модели на поведение имат много повече общо с нас, отколкото с нашия партньор. И повечето от тях имат дълбоки корени в миналото ни.

Като деца сме разработвали стратегии или защити в опит да се предпазим от трудни или болезнени състояния. Тези ранни преживявания оформиха очакванията ни относно взаимоотношенията и защитите, които формирахме тогава, все още играят роля в живота ни днес. Ето защо осмислянето на собственото ни минало и изследването на нашето рано модели на закрепване може да бъде много полезно за разбирането на нашите чувства на притежание като възрастни. Например, ако сме преживели тревожна привързаност докато растем, може да сме чувствали много несигурност около удовлетворяването на нуждите си и сме чувствали, че трябва да се вкопчим в родителите си, за да ги накараме да се грижат за нас – по същество, за да оцелеем. Като възрастни може да проектираме тези чувства върху партньора си, чувствайки, че трябва да накараме нещата да се случат, да им напомним да ни забележат и т.н. Може да изпитваме много безпокойство относно тяхното движение, страхувайки се от отхвърляне или изоставяне. В резултат на това ние преживяваме миналото, вкопчвайки се или полагайки усилия да контролираме партньора си, за да можем да се чувстваме сигурни.

За съжаление, тъй като тези чувства са вкоренени в нашата история, ние рядко, ако изобщо, получаваме успокоението, което търсим, като използваме старите си защити в настоящето. Вместо това, ние повтаряме модели от нашето детство, действайки според несигурността си и често отблъсквайки партньора си по-далеч в процеса. Моделите и защитите, които формираме, докато растем, може да са били адаптивни към нашето детство, но могат да навредят на настоящите ни взаимоотношения. Има обаче реални стъпки, които можем да предприемем, за да разчупим моделите на отбрана и да постигнем равни и доверителни отношения.

1. Подобряване на самочувствието ни – Ако несигурността е в основата на нашето собственическо поведение, трябва да започнем да търсим начини да внесем повече самосъстрадание в живота си. Трябва да предприемем стъпки, за да преодолеем вътрешния си критик и наистина да приемем, че сме достойни и добре сами, независими от никого. Ние сме силни и способни. Дори и най-лошите ни страхове да се сбъднат и партньорът ни да ни отхвърли или предаде, трябва да знаем, че светът ни няма да свърши.

2. Съпротивлявайте се на завистливо, авторитетно или наказващо поведение – Действия като наблюдение само ще отчуждят партньора ни и ще вбият клин между нас. Освен това те ни карат да се чувстваме зле за себе си. Колкото и да ни тревожи, трябва да устоим на желанието да упражняваме власт над партньора си. Трябва да игнорираме този вътрешен глас, който ни казва: „Просто не й говори. Тя трябва да знае, че не може просто да работи до късно и да очаква да си щастлив. Или „Кажете му, че няма да понесете това. По-добре да не мисли, че може просто да си прави глупости всеки уикенд.

3. Приемете, че тези чувства са от миналото – Безпокойството ни никога няма да намалее, докато не разберем откъде наистина идва. Настоящите събития предизвикват стара, първична болка. Ако имаме особено силно желание да контролираме или притежаваме партньора си, има вероятност това да има нещо общо с нашата история. Осмислянето на нашата история чрез създаване на съгласуван разказ за нашето минало може да ни доведе до страхотно чувство за саморазбиране. Може да ни помогне да разберем нашите тригери и да се почувстваме по-спокойни в настоящето. Терапията също може да бъде инструмент, променящ живота, когато става въпрос за разбиране и преодоляване на тези чувства.

4. Намерете начини да успокоите безпокойството си – Има много методи за успокояване на безпокойството ни. Практиките за внимателност и дихателните упражнения ни позволяват да се научим да седим с нашите мисли и чувства, без да бъдем надвивани от тях или да им позволяваме да контролират поведението ни. Някои полезни упражнения за облекчаване на безпокойството могат да бъдат намерени на уебсайтаpsychalive.org.

5. Изгонете вътрешния си критик – всички ние имаме критичен вътрешен глас “, който атакува нас и близките ни, като често саботира нашите взаимоотношения. Този критик ни подхранва мисли от рода на „Тя вероятно ви изневерява“. Кой изобщо би те обичал? Той просто ще те напусне. Този критик често е зад волана, когато преживяваме тревожност във връзката , изкривява нашето мислене и ни насърчава да участваме в притежателно поведение. Можете да прочетете повече за това как да идентифицирате и да се противопоставите на вътрешния си критик тук.

6. Инвестирайте в живота си – Една от най-важните стъпки, които можем да предприемем, когато се справяме с собственическите чувства и импулси, е да се съсредоточим върху собствения си живот. Попитайте „Какво ме озарява? Какво обичам да правя?“ Трябва да се опитаме да изместим вниманието си от партньора си и да започнем да мислим за всички неща, които искаме да преследваме – това би подобрило усещането ни за това кои сме като независими личности.

7. Говорете с партньора си от гледна точка на възрастен – Може да бъде ценно да имаме открит и честен разговор с партньора си, в който да разкрием борбата си с несигурността и чувствата, че имаме нужда, за да контролираме ситуацията. Можем да се ангажираме да се опитваме да не действаме според тези чувства, но да уведомим партньора си какво се случва в нас, за да можем да се почувстваме по-близо до него. Докато всякакви опити за контролиране или предизвикване на вина могат да накарат партньора ни да се почувства негодуващ или раздразнен, откритият разговор, в който не обвиняваме, а обясняваме личната си борба, е уязвим акт, който често ще позволи на партньора ни да ни разбере и съчувства нас.

Когато става въпрос за връзки, винаги е по-добре да се доверим на партньора си и да бъдем наранени, отколкото да го ограничаваме. Само така можем наистина да знаем, че сме обичани и избрани от свободен човек. . Като подобрим  чувството си за себе си, наслаждавайки се на  нашата независимост и истински оценявайки  истинската близост, която чувстваме с някого, когото обичаме, можем да се самовладеем в себе си. По този начин, без значение какъв е резултатът, ние печелим, защото сме действали почтено и сме останали верни на себе си, качества, които ще ни служат добре в дългосрочен план на всяка връзка.