Ако бяхме помолени, като упражнение, да създадем лична реклама, описваща какво искаме от партньор, тя може да гласи нещо като:

Търся някой, който е мил и търпелив, независим, но любящ, спокоен, но енергичен. Някой, който е уверен, но не се страхува да се смее на себе си. Някой привлекателен, но земен. Някой, който е готов за всичко, но знае какво иска.

Реклама за вида партньор, който изглежда винаги избираме, може да изглежда много различно:
Търся някой, който е мрачен и непредсказуем, дистанциран, но ревнив, нискоенергичен, но темпераментен. Някой, който има ниско самочувствие и липса на чувство за хумор, когато става дума за неговите/нейните недостатъци. Някой, който се концентрира твърде много върху външния си вид и често се чувства несигурен. Някой, който обича да контролира ситуацията и променя мнението си относно целите за себе си и отношенията си.

Човек рядко може да бъде сведен до черно-белите очертания на герои от реклама във вестник, особено що се отнася до това как се държим в отношенията си. Всеки човек има силни и слаби страни и всички негови черти (добри и лоши) са длъжни да излязат на повърхността в емоционално инвестираното пространство, което съставлява една интимна връзка. Всеки индивид е уникален и сложен и носи свой собствен набор от багаж от миналото си, който влияе и информира близките му взаимоотношения.

Като се има предвид разнообразието и многообразието на хората по света, човек често остава да се чуди: Защо тогава продължавам да избирам един и същ партньор? Защо, без значение колко нови критерии създавам мислено, изглежда, че съм пристрастен към един и същ тип не толкова страхотна връзка?

За да отговори, всеки от нас трябва първо да погледне себе си. Преживяванията, които ни правят това, което сме, също влияят на това кой ще изберем за партньор. Докато повечето от нас твърдят, че търсят истинска любов , с реална съвместимост и без драма, често има несъзнателни влияния, мисли и поведение, които ни водят точно обратното. Един влиятелен фактор е, че много от нас избират партньори, които ни помагат да останем в зоната си на комфорт, дори ако тази зона се окаже не толкова желана. Хората търсят познатото. Ако миналото ни е било изпълнено с чувства на отхвърляне или неадекватност, ние сме привлечени от сценарии, в които се чувстваме по същия начин като възрастните.

Често ние избираме партньори, които засилват дълбоко вкоренените критични възгледи, които имаме за себе си. Например, човек, който е имал родител, който е бил емоционално недостъпен или който е бил непостоянен в предлагането на топлина и обич, той може да мисли за себе си като за необичаем на основно ниво. Като възрастни те може първоначално да бъдат привлечени от някого, чието внимание ги кара да се чувстват добре със себе си, но в крайна сметка започват да забелязват, че партньорът им не се сближава и може да пренебрегва. Дори когато са измъчвани от чувство на отхвърляне, те обикновено не успяват да осъзнаят, че причината, поради която са били толкова привлечени от този човек, може да е, че са усетили, че поддържат тези всички познати чувства, че са неадекватни и незаслужаващи.

Хората, които се оказват от другата страна на този сценарий, чувствайки се в капан или вкопчени от партньора си, може да помислят колко много са били натрапвани като деца. Имали ли са родител или попечител, който е властен и им се е налагал за внимание или успокоение? Сега реагират ли (или реагират прекалено) на партньора си, защото той или тя търси в тях подобни качества?

Въпреки че се стремим да намерим партньори, които ни допълват по положителен начин, често сме принудени да намерим хора, чиито противоположни черти могат да събудят негативна динамика между нас. Например, колко двойки познаваме, при които единият говори, а другият мълчи? Докато единият разказва историите и привлича вниманието, другият играе ролята на слушател и остава на заден план.

Женен мъж, когото познавам, веднъж ми разказа история за това как той и съпругата му взаимно са признали, че в хода на връзката им той е станал много пасивен, а тя много контролираща. Той отказа да взема каквито и да е решения, а тя настояваше да взема всички решения. Като упражнение те решиха, че в продължение на една седмица той ще взема всяко решение, а тя ще се съгласи с него. Още първата вечер те се качиха в колата, за да излязат на вечеря, и веднага щом стигнаха до алеята, съпругът натисна спирачките и колата спря. Той се оказа буквално парализиран, докато чакаше съпругата му да му каже накъде да завие.

Случаи като тези са показателни за по-голям проблем за двойките. Често избираме хора, на които можем да разчитаме, за да изпълнят личността ни, след което ги възмущаваме за същите черти, които ги правят нашата „друга половина“. Съпругата в горния сценарий негодува на съпруга си, че е слаб и нерешителен, но въпреки това тя отказа да се откаже от контрола. Съпругът й се чувствал жертва на взискателните й модели, но отказвал да изрази мнението си. Тяхната зависимост ги направи пристрастени един към друг.

Когато избираме партньори, които ни допълват положително, ние излизаме от зоните си на комфорт, принуждавайки се да излезем извън собствените си глави и да влезем във взаимодействие с някой непознат. Сценарият на опознаването на непознат ни принуждава да се напрягаме, да бъдем най-добрите и да се отнасяме към другия човек с уважение и интерес. Поради този дискомфорт рискуваме в крайна сметка да ги изкривим или да ги провокираме да станат някой, с когото сме по-малко съвместими.

Когато се приближим, защитата ни започва да се издига. Започваме да се чувстваме по-уязвими и влиянията от нашето минало започват да се просмукват. Трябва да внимаваме на този етап в отношенията как можем да изкривим партньорите си. Може да започнем да влагаме скрит смисъл в думите им, за да отговарят на начина, по който се чувстваме към себе си. Може да започнем да проектираме качества върху тях или да преувеличаваме характеристиките, които притежават.

Например, моя приятелка наскоро ми каза колко е разстроена, когато съпругът й не се ангажира да замине за уикенда. След като току-що се върна от командировка, той си помисли, че би било хубаво да прекара време у дома насаме с нея. Тя моментално изтълкува съпротивата му като отхвърляне. Това, което тя разбра в хода на нашия разговор, беше, че въпреки че съпругът й имаше проблеми с обвързването с определени планове, той имаше всички намерения и желание да прекара целия уикенд с нея, реалност, която явно противоречи на предположението й, че той отхвърля нея.

Освен че изопачаваме партньорите си, понякога ги провокираме да ни дадат конкретен отговор. Например приятелката, която искаше да отиде на почивка през уикенда, призна, че въпреки че съпругът й предпочиташе да живее по-спонтанно и да не отделя твърде много време за практически неща, тя често настояваше да говори с него за планове за пътуване, ремонт на дома и финансови въпроси. въпроси доста по-рано, когато е необходимо. Тя призна, че дори не я е грижа толкова много за тези неща; сякаш беше принудена да отблъсне съпруга си, повдигайки теми, които биха го отдалечили от нея. Чрез „заяждането“ с него тя не само предотвратяваше по-лични и смислени взаимодействия между тях, но го провокира да загуби интерес към определени дейности, което я караше да се чувства критична към него.

Когато се справяме с пристрастяването си към лошата връзка, винаги трябва да сме наясно как избираме, провокираме и изкривяваме партньорите си, за да изпълняваме роли, които пресъздават миналото ни. Колкото по-добре разбираме себе си, толкова по-способни сме да избираме партньори, които ни подкрепят точно както ние ги подкрепяме, като уникални, сложни и независими личности, които сме. След това можем да прекъснем принудата си да променим връзката, като тълкуваме погрешно действията на нашите партньори, за да отговарят на старо чувство за себе си. Можем също да устоим на изкушението да провокираме партньорите си да действат по начини, които нараняват нас и тях, и естествено връзката. Като останем наясно и не участваме в тези разрушителни поведения, можем да се отървем от пристрастяването си към повтаряне на нашето минало в живота ни днес и да развием връзки, които са дълготрайни и ни правят щастливи.