Откакто започна пандемията и блокирането, поддържам връзка с приятели на различни етапи от родителството. Едно беше на път да ражда, няколко отглеждаха малки деца, много се заеха с домашно обучение, а няколко се подготвяха за последното лято, което щяха да прекарат с децата си, преди да ги изпратят в колеж. Въпреки че предизвикателствата, пред които е изправено всяко семейство, са уникални за тяхната динамика, мнозина оприличават усещането да са затворени в къщата си с най-ранния етап на родителството, когато носят новороденото си у дома за първи път.

Първите седмици от живота на новите родители обикновено са едновременно защитени и изпълнени с интензивна комбинация от ценни моменти и нови тревоги. Тези ранни дни на изолация с нашите деца имат някои прилики: дълбок инстинкт за защита, оплетен със силно чувство за изолация от външния свят. Много нови родители се чувстват така, сякаш старият им свят е завинаги изоставен, когато нов набор от приоритети излиза на преден план.

От този момент, когато доведем децата си у дома, много от нас влизат в танц, за да определят кои части от нашата идентичност губят и какви печелят. Постигането на баланса на поддържането на основни части от това кои сме и какво ни озарява с новата, вълнуваща роля на родител се превръща в ключов фактор за нашето щастие и удовлетворение като личности.

Въпреки че е вярно, че да бъдеш родител е едно от най-важните неща, които някога ще бъдем, това не е всичко, което сме. Ние всички сме многоизмерни индивиди: партньори, приятели, братя и сестри, професионалисти, художници, новатори, спортисти и т.н. Забравянето на ключови части от себе си може да окаже влияние върху психичното ни здраве; освен това лишава нашите деца от опита да видят родителите си като щастливи и пълноценни хора сами по себе си – модели за подражание в най-автентичния и добре закръглен смисъл.

Предизвикателството да поддържаме чувството си за себе си, като същевременно се грижим изцяло за нуждите на нашите деца, беше достатъчно трудно преди пандемията. И все пак в днешно време от родителите се иска да приемат допълнителните роли на учител и гледач на пълен работен ден. Мнозина правят това, докато жонглират с професионалните си отговорности заедно с новите изисквания за безопасност и здраве в домакинството. Родителите, които не могат да останат вкъщи, буквално са приканени да рискуват живота си, за да вършат работа, която поставя храна на масата.

С всички тези нови отговорности идва невероятно количество стрес и оставя малко време на родителите да се свържат с нещата, които имат значение за тях лично, освен децата им. Ако има нещо, което бих казал на тези родители, то е, че е добре да липсваш себе си и всички други неща, които са те направили ТИ. Не трябва да пренебрегвате нуждите си или да се чувствате виновни, че ги имате.

В допълнение към липсващите аспекти от себе си, много родители са възприели ново ниво на вина за това, че не отговарят на очакванията. Много от нас се разхождат с ' критичен вътрешен глас “ пълни главите ни с трябва и не трябва: Трябва да искате да бъдете 24-часов родител. Трябва да прекарвате повече време, помагайки на децата с училищните им задължения. Трябва да се уверите, че се забавляват достатъчно. Не трябва да ги оставяте да бъдат на техните устройства. Не трябва да им позволявате да ядат това. Не трябва да работите цяла нощ.

В допълнение към вината, че не отговаряме на собствените си изисквания, ние сме склонни да бъдем изключително строги към себе си относно представянето си като родители. Това може да е особено вярно напоследък, тъй като много родители откриват, че имат по-самокритични „гласове“ относно новите задачи, които поемат. Толкова си зле да ги учиш. Те дори няма да ви слушат. Вие не знаете какво правите. Вие се проваляте във всичко. Други хора го правят много по-добре от вас. Не можете да направите това!

Това негативно пространство, в което влизаме, прави още по-трудно да се свържем отново с усещането за това кои сме и да поемем по пътя към това да се чувстваме като себе си. Един от начините да промените този възглед е да прегърнете състраданието към себе си с цялото си сърце. Според изследователя,д-р Кристин Неф, самосъстраданието се състои от три елемента: доброта към себе си срещу самоосъждение, внимателност срещу прекомерна идентификация с мисли и чувства и обикновена човечност срещу изолация.

Любезност към себе си: Всеки път, когато ни се прииска да се разкъсваме, вместо това трябва да се отнасяме към себе си така, както бихме се отнасяли към близък приятел в същата ситуация. Може би сме взаимодействали с детето си по начин, който не ни харесва. Вместо да се мразим и да се губим в самоатаки, можем да признаем стреса и разочарованието си и активно да изберем да бъдем различни при следващото взаимодействие. Любезността към себе си ни позволява да разпознаем борбата си, но да се изправим лице в лице с грешките си, вместо да ги погребваме или да се саморазправяме за тях.

Внимателност: Когато практикуваме внимателност, ние приемаме факта, че ще се появят мисли и чувства, които не ни служат. И все пак, вместо да реагираме по тяхна прищявка, можем да позволим на тези мисли да преминат като облаци над планински връх. Не е нужно да се увличаме от тях. Толкова много от мислите ни в наши дни са склонни да се съсредоточат върху миналото или бъдещето, но единственият момент, който можем да преживеем, е настоящето. Да останем присъстващи ни позволява да се свържем с части от живота си, които носят смисъл и ни носят радост.

Обикновено човечество: Въпреки че може да сме по-изолирани във физически смисъл, никога не сме били по-свързани чрез общ опит, отколкото по време на тази глобална криза. Обикновеното човечество ни моли да признаем, че не сме сами в страданието си. Можем да почувстваме сами, нашата тъга и нашата страх без да се чувстваме жертва или сякаш сме сами в болката си.

Хората, които са загубили близки от Covid-19, знаят, че стъпките, които предприемаме, за да се предпазим един друг, си струват всякаква жертва. И все пак е добре да признаем, че загубите, пред които сме изправени, обхващат много области от живота ни. Времето, което ни липсва с приятелите ни, не ни свързва само с тях, но и с част от нас самите, която може да е латентна по време на Covid-19. В нашата кариера проучванията вече показват как пандемията пречи на жените, тъй като поемат повече грижи за децата у дома. Частите от живота ни, които пропускаме, са много реални за нас.

Знаейки това, ние трябва да намерим свои лични начини да търсим връзка със себе си. Трябва да попитаме какви стари дейности ми носят смисъл, т.е. да говоря открито и честно с определени приятели, да бъда нежен с партньора си, да спортувам по начин, който ме свързва с тялото ми, да готвя специално ястие или да гледам любим филм.

Можем също така да опитаме нови неща, които ни карат да се чувстваме свързани със себе си и семействата си, т.е. печене, майсторене, игра на игри или отделяне на определено време заедно, за да седнем и да поговорим. Можем да намерим начин да направим моментите ценни за нас, като просто присъстваме с всичко, което преживяваме. Трябва да се запитаме „как се чувствам в момента? Какво виждам, чувам, вкусвам и помирисвам, което ми носи радост или удоволствие?'

Можем да отделим малко време всеки ден, за да напишем или изброим това, за което сме благодарни, като начин да съсредоточим ума си върху това, което придава смисъл на всеки ден, дори когато дните са толкова различни от нормалния ни живот. Правейки това, ние освобождаваме пространство за себе си и се показваме като по-добри, по-силни и по-пълноценни родители на нашите деца.