В интимните части на една романтична връзка реакцията между двойките може да бъде електрическа, най-малкото сътресение от единия човек изпраща искри в другия. Като емоционални същества, въоръжени със сложниистории на прикачени файлове, ние се изключваме един от друг по сложни начини. Хроничното закъснение на партньора ни може да ни накара да се почувстваме наранени и отмъстителни. Постоянният интерес към местонахождението ни може да ни остави претоварени и раздразнени. Тези развълнувани реакции често са свързани с нашето минало.

Твърде често действията ни са проява на тези емоционални реакции, като се караме, крещим, оплакваме се, ограждаме, цупим се, заяждаме се, изискваме и отхвърляме, като през цялото време се надяваме да получим различен резултат. През повечето време получаваме повече от същото, генерирайки достатъчно тласък или придърпване, за да поддържаме определена емоционална дистанция от партньора си. Тази дистанция може да е болезнена, но и удобна в своята познатост.

За двойки, които се борят и искат да разчупят този модел, идентифицирането на вредните цикли, в които попадаме, може да бъде от първостепенно значение за създаването на по-близка, по-пълноценна връзка. И все пак, този процес на признаване на това, което ние недей желанието може да бъде по-лесната, първата стъпка. По-трудната, втора стъпка е да открием и изразим това, което ние направи искам.

Когато обсъжда неговия подход към терапията на двойки в интервю с Wise Counsel Podcast, д-р Лесли Грийнбърг, основният създател на Фокусирана върху емоциите терапия с когото създадох електронния курс ',“ описва как „двойките попадат в негативни цикли на взаимодействие като обвиняване-нападане-защитаване или доминиране-подчинение [които са] водени от неспособността да разкрият основните уязвими емоции, свързани с привързаността и идентичността.“ За много от нас е много по-лесно да действаме спрямо партньора си, отколкото да разпознаем и разкрием по-дълбокото чувство, нужда или желание в основата на нашата реакция.

Например, ако партньорът ни е изглеждал тих и отстранен, може да го досаждаме, за да разкрием как се чувства. Това може да ескалира, докато не им крещим, обвинявайки ги, че винаги са недостъпни. Най-вероятно този изблик би бил резултат от основна нужда от емоционална близост, нужда от привързаност. Но поведението ни не дава на партньора ни представа за основната ни уязвимост и прави по-малко вероятно тази нужда да бъде удовлетворена. Реакцията на нашия партньор на нашата атака най-вероятно ще бъде да се чувства отбранителна и да атакува, може би да ни нарече взискателни и натрапчиви и да ни види като не им позволяваме мир.

Въпреки че произтичащото от това напрежение може никога да не е било нашето намерение, ние сме склонни да създадем свой собствен кошмар, като изиграем нашата половина от тази изпълнена с напрежение динамика. Това, което не осъзнаваме, е, че често сме по-привлечени от тази аргументирана или отбранителна поза, отколкото да правим нещо, което всъщност може да ни донесе това, което желаем. Ние сме готови да действаме по милиони начини, преди да се осмелим директно да изразим това, което чувстваме, имаме нужда или искаме от открито и уязвимо място.

Всички имаме неща, които искаме от партньора си. Въпреки че може да сме наясно с оплакванията или разочарованията на повърхностно ниво, достъпът до нашите по-централни желания и нужди е по-труден, защото често извежда отдавна заровени болезнени чувства от нашето минало. Може да искаме да се чувстваме обичани и приети по последователен начин, по който никога не сме се чувствали като деца. Може да искаме някой да е до нас и да ни изслушва по начини, които никога преди не са ни гледали или слушали. И все пак, да разкрием това на партньора си означава да се отворим отново да бъдем наранени. Като Грийнбърг сложи го :

Основният процес на промяна е да помогне на хората да разкрият техните основни чувства, ориентирани към привързаността – това е за близост и дистанция – и техните основни чувства, свързани с идентичността, което често е свързано с валидиране и обезсилване… Но ние не сме в състояние да се справим с наистина разкриването на нашата същност пред взаимно.

Какво ни пречи да се саморазкриваме? Когато се чувстваме наранени или тъжни, често прикриваме тези уязвими чувства с a вторична емоция като гняв или страх. Може да започнем да изпитваме всякакви видовекритични вътрешни гласове,' вредни мисли към себе си или партньора ни, които поддържат негативните ни емоции и ни насърчават да се защитаваме. „Не виждаш ли, че той не те обича“, „Ти му пречиш“, „Толкова си глупава, че му се доверяваш“, подиграва се. — Коя мисли, че е тя? „Тя трябва да бъде по-чувствителна“, изисква то. Тези „гласове“ създават бариера, която ни затруднява да бъдем уязвими с партньора си, но това е бариера, която трябва да преодолеем, за да разкрием нашата „основна същност“ и да се почувстваме по-близо до друг човек.

За да се чувстваме видени и познати от партньора си, трябва да се стремим да бъдем открити за това, което наистина чувстваме. Можем да кажем: „Чувствам се наранен и тъжен, когато не общуваш постоянно с мен“. Можем да изразим нашето по-универсално желание или нужда, което дори може да звучи ирационално или крайно. „Това, което искам, е да ме обичаш и приемаш през цялото време, независимо от всичко.“ След това можем да съобщим по-конкретна нужда. „Бих се радвал да положите усилия да ме уведомите, когато имате нужда от време за себе си и след това да ме уведомите, когато сте готови да отделите малко време, за да се свържем.“

По-уязвимите изрази на това кои сме ние позволяват на партньора ни да изпитва чувства към нас и приканват към по-мек отговор. „Когато се разкриваме един на друг по невзискателни и ненападащи се начини, обикновено от любящи партньори, това предизвиква състрадание, а не защита или контраатака“, каза Грийнбърг. Не само е по-вероятно да получим това, което казваме, че искаме от партньора си, но и прекъсваме моделите на поведение, които ни водят към обичайните разрушителни цикли.

Принципите зад терапията, фокусирана върху емоциите, предполагат, че истинската промяна на тези поведения включва изправяне пред емоциите, които ги движат. Тези чувства обикновено имат корени в нашето минало, поради което определен тон, изражение на лицето или дребна постъпка от партньора ни може да ни накара да се почувстваме толкова развълнувани. Въпреки това, ако сме готови да бъдем смели и да се отворим към партньора си, ние си даваме шанс да имаме коригиращо емоционално преживяване и да изградим по-сигурна привързаност.

Смело начинание е да се заемем да се докоснем до основните си емоции, да разберем какво наистина искаме и да съобщим тези открития на любим човек. Въпреки това, това е най-добрата ни надежда за прекъсване на циклите, които иначе биха унищожили или намалили нашите взаимоотношения и споделяне на по-тесни, по-любящи връзки.

Присъединете се към д-р Les Greenberg за електронния курс ' .'