Докато повечето от нас казват, че искат любов, почти всички имаме известна степен на страх от интимността. Типът и степента на този страх може да варира в зависимост от личната ни история: модели на закрепване ние разработихме и психологически защити ние се формирахме, за да се предпазим от ранни наранявания. Тези модели и защити са склонни да ни задържат или дори саботират романтичния ни живот. И все пак е важно да помним, че идваме от страховете си честно.

Тъй като нашите детски привързаности служат като модели за това как очакваме взаимоотношенията да работят през целия ни живот, трудностите в тези ранни взаимоотношения могат да ни накарат да се чувстваме самозащита. Може да си мислим, че искаме любов и връзка, но на по-дълбоко ниво не сме склонни да свалим бдителността си от страх от раздвижване и повторно преживяване на стари, болезнени емоции. Като мой баща, психолог и автор на Страх от интимност докторът написа: „Повечето хора се страхуват от интимност и в същото време се ужасяват да останат сами.“ Това може да създаде много объркване, тъй като амбивалентността на човек може да предизвика истински тласък и привличане в поведението му. И така, как можете да определите дали собственият ви страх от интимност пречи на любовта?

1. Вашите действия не съвпадат с вашите намерения

При някои хора безпокойството им около връзките е очевидно. Те могат съзнателно да забележат инстинкта си да се отдръпнат от връзката или обвързването. За други може да е по-фин. Може да се чувстват така, сякаш се опитват да се сближат, когато действията им водят точно до обратното. Поради това объркване първото нещо, върху което трябва да се замислим, е доколко това, което мислим, че искаме, съответства на нашето поведение.

Начинът, по който създаваме дистанция в една връзка, е различен за всеки от нас и обикновено е силно информиран от нас история на прикачените файлове . Човек с пренебрежително-избягващ модел на привързаност може да е настрана към нуждите на друг човек, по-специално на романтичен партньор. Те са склонни да бъдат псевдонезависими, да се грижат за себе си, но намират за предизвикателство да се настроят към партньора си и да се чувстват съпричастни към желанията и нуждите на другия човек. Те могат да избягват да се сближават твърде много и да негодуват срещу някой друг, който зависи от тях. Когато техният партньор (често неизбежно) изрази разочарование от това, че иска повече от тях, избягващият привързан човек може да се отдръпне още повече, чувствайки се отблъснат от „нуждата“ на партньора си.

Човек с загрижен модел на привързаност може да се почувства точно обратното, сякаш има нужда да привлече вниманието на партньора си. Те могат да имат склонност да се чувстват по-несигурни, притеснени, съмняващи се в себе си, параноични, подозрителни или ревниви във връзките си. Те може да мислят, че търсят повече близост с партньора си, но може да имат навици, които са по-прилепнали и контролиращи, което всъщност служи за отблъскване на партньора им.

Човек със страхливо-избягващ модел на привързаност е вероятно да изпитва страхове както от партньора си, който идва към него, така и от това, че партньорът му се отдръпва от него. Когато нещата станат твърде близки, те вероятно ще се оттеглят, но когато усетят, че партньорът им се отдалечава, може да станат много прилепливи и несигурни.

Запознаването с историята на привързаността ни може да ни предложи страхотна представа за нашите модели и разбиране на нашето поведение. И все пак, тъй като разглеждаме взаимоотношенията си в реално време, е ценно да идентифицираме моментите, в които действията ни не съвпадат с представата ни за това, което искаме. Казваме ли, че искаме да заминем с партньора си, след което прекарваме цялото си време в планиране, вместо да живеем в момента? Оплакваме ли се, че не оставаме сами, а след това се спираме на телефона си през целия период, в който сме заедно? Казваме ли, че искаме да се срещнем с някого, но измисляме причини да не излизаме с всеки човек, когото срещаме? Вярваме ли, че искаме да сме уязвими, но се оказваме, че правим малки копнежи на партньора си? Казваме ли, че обичаме човека, но не отделяме време да го попитаме за самия него? Тези контраактивни действия всъщност могат да бъдат признаци, че се страхуваме да бъдем уязвими и да се приближим твърде много.

2. Ставате свръхкритичен към вашия партньор или потенциални партньори

Едно от най-често срещаните оплаквания между двойки, след като са били заедно известно време, е, че губят искрата или престават да се чувстват толкова развълнувани или привлечени един от друг. Голяма част от това е свързано с нашата отбранителна система. Повече близост се чувства по-заплашително, следователно, когато нещата станат по-сериозни, започваме да налагаме дистанция, като се отдаваме на много по-негативни мисли и наблюдения на партньора си.

Разбира се, всички ние сме хора и всички имаме недостатъци, но начините, по които започваме да се усъвършенстваме и ставаме хиперкритични към недостатъците на партньора си, често са резултат от страховете ни около близостта. ' критичен вътрешен глас “ е езикът на нашата защитна система, вътрешен диалог, който ни разкъсва и често ни води до самоограничаващо се поведение. Този „глас“ може да се фокусира и върху нашия партньор. „Той винаги е толкова разсеян. Очевидно е отегчен от вас“, може да се каже. „Тя никога не почиства след себе си, въпреки че сте я помолили. Тя очевидно не се интересува от това как се чувстваш“, може да се намеси.

Този вътрешен критик е като ужасяващ лайф коуч, предназначен да саботира и създава дистанция. Това е така, защото този критик често се ръководи от най-дълбоките ни страхове, свързани с взаимоотношенията. „Не се приближавайте твърде много.“ „Всички връзки завършват с катастрофа.“ 'Никога не му позволявай да види как се чувстваш.' 'Просто го заледи.' „Не й се обаждайте.“ „Не разчитайте на някой друг.“ „Нямате нужда от никого. Просто останете сами.

Всеки път, когато забележим, че главите ни се пълнят с мисли, каталогизиращи недостатъците на партньора ни, изграждайки случай срещу него или прекалено анализирайки действията и намеренията му, може да ставаме жертва на критичния си вътрешен глас и да му позволим да поеме волана. Отделянето на нашето истинско аз от този вътрешен критик означава да му се изправим и да възприемем по-уязвимо и състрадателно отношение към себе си и партньора си.

3. Чувствата ви внезапно се променят

Поради тези често подсъзнателни страхове, сладката точка на чувството на любов към някого и неговата любов към нас може да бъде много предизвикателство да остане в него за дълъг период от време. Вместо това може да забележим, че чувствата ни внезапно се променят. Една минута, когато сме на среща с някого, смеем се и изпитваме чувство на вълнение, на следващата сутрин се замисляме и се отказваме от чувствата си. Глас може да изскочи в главите ни, казвайки: „Тя просто е твърде влюбена в теб. Не бива да я водиш. Или „Той всъщност не е толкова привлекателен. Той не е точно твой тип.

Още веднъж, това, което казваме, че искаме, изведнъж се поставя под въпрос в момента, в който изглежда, че го получаваме. В една връзка можем да реагираме на особено ценно и близко време с партньора си, като започнем да се караме или направим нещо, което ги отблъсква и ни кара да се чувстваме по-малко уязвими. Повечето от нас не успяват да го осъзнаят, но всъщност имаме много по-ниска толерантност към присъствието на нашите чувства на любов и да бъдем обичани, както си мислим. Това често е така, защото връзката с някой друг също ни свързва със страховете ни около загубата и болката от това, че не сме почувствали тази любов в миналото.

Добрата новина е, че колкото повече разбираме нашите страх от интимност , изследвайки неговия източник и предизвиквайки поведенията, които вдъхновява, толкова повече можем да растем и да се развиваме в себе си и нашите взаимоотношения. Можем да разширим способността си да даваме и получаваме любов. И можем да се насладим на трайната близост и връзка, които казваме, че искаме.