Дъщеря ми се омъжи миналия месец, което , да седна да напиша този блог , накара ме да се замисля: какъв съвет може Предлагам й (и нейния партньор) да се обвържат с дългосрочна връзка и да се оженят? Какво научих от 40-те плюс години, откакто съм женен? Какво научих от изучаването на психология и взаимоотношения, както и от брачния опит на други хора? Моят съвет определено е смирен, но го предлагам с най-искрени пожелания за споделеното щастие на нея и нейния партньор през идните години.

Първо, бих посочил, че всички ние изглежда имаме нереалистични очаквания от брака. Те се подхранват от многото идеализирани образи на любовта, които ни заобикалят. Накъдето и да погледнем, там са реклами с двойки, гледащи се с обожание в очите. Ние сме отгледани на романтични истории и филми с щастлив край. С всички бляскави образи на обществото е трудно да не се предположи, че любовта трябва да бъде такава.

Освен това често гледаме на романтична връзка, за да поправим нараняванията и разочарованията, останали от детството ни. Искаме партньорът ни да ни обича достатъчно, за да излекува старите ни рани или да запълни остатъчната ни празнота. Често, вместо да се сблъскаме с болката от нашите неразрешени желания и желания и след това да продължим напред, ние ги въвеждаме в нашата нова връзка с надеждата да ги разрешим там.

Бих я посъветвал да осъзнае как тези очаквания могат да окажат негативно влияние върху брачния й опит. Карат ли я да се чувства така, сякаш не успява или не отговаря на някои неща начин? Влияят ли я да гледа критично на партньора си? Дали те я карат да пренебрегва действителните интимни моменти и обмен между нея и нейния партньор, защото не отговарят на конвенционалния модел на това как изглежда любовта?

Бих я насърчил да гледа на брака си като на партньорство, което е уникално на нея и нейния партньор. В идеалния случай, по-скоро водена от външни очаквания, тя би преживяла връзката със съпруга си като изключително лично предприятие, оформено от различния качества и ценности, които и двамата довеждат до съюза. В този вид начинание всеки човек е способен да процъфтявайте като индивид и израствайте като партньор.

Също така бих предложил и двамата да развият някои специфични умения, които могат да помогнат за личностното развитие и за укрепване на връзката. Те включват:

Възприемане на състрадателно отношение към себе си и към партньора си.

Според д-р Кристин Неф състраданието към себе си включва „да бъдеш отворен към собственото си страдание и да го трогнеш, да изпитваш чувства на загриженост и доброта към себе си, да проявяваш разбиране, не–осъдително отношение към собствените неадекватности и провали и признаване, че опитът на човека е част от обичайния човешки опит. Самосъстраданието ни позволява да гледаме на себе си, включително на нашите недостатъци, с емпатия. Това ни позволява да разширим тази съпричастност към нашия партньор и да имаме състрадание към него в живота му с техните борби.

Научете повече за самосъстраданиетотук.

Запознаване със стила ви на привързаност.

Теоретиците на привързаността са изследвали динамиката в дългосрочните междуличностни отношения, както тези, формирани в ранна детска възраст, така и в зряла възраст. Те са наблюдавали различните начини, по които децата установяват емоционална и физическа привързаност към основните си възпитатели. Те са открили, че ранните модели на привързаност продължават относително непроменени в зряла възраст и до голяма степен определят специфичния стил на взаимодействие на човека в нови взаимоотношения. Разбирането на стила на привързаност, който сме развили в детството, ще ни помогне да имаме състрадание към всички адаптации, които сме направили тогава. Разпознаването на влиянието на този стил в живота ни днес ще ни позволи да разпознаем начините, по които той ни ограничава в настоящата ни връзка.

Научете повече за стиловете на прикачване тук .

Осъзнаване на вашия критичен вътрешен глас и как той влияе на връзката ви.

В различна степен всички ние имаме враг в себе си, част от нас самите, която действа в главите ни по почти същия начин, по който би направил злонамерен треньор, критикувайки ни и предлагайки лоши съвети. Критичният вътрешен глас не подкрепя нашето любящо, уязвимо аз, а по-скоро нашите разрушителни нагласи и поведение. Коментира негативно живота ни и осъжда действията ни; разделят ни и унищожават нашата увереност и самочувствие. Подкопава нашите романтични връзки, като критикува тези, които обичаме и ни укорява, че ги обичаме.

Научете повече за това как вашият критичен вътрешен глас може да пречи на любовта тук .

Поддържане на вашата индивидуалност и уважение към тази на вашия партньор.

Освен че сте част от двойка, важно е да поддържате силно чувство за независимост и автономност и добре развита гледна точка. С тази постоянна цел можем да продължим да култивираме и укрепваме нашите уникални черти, както и да преследваме дейностите, които отразяват нашите интереси и идеали. Това е възможно само ако ние също уважаваме индивидуалността на нашия партньор. Това означава да насърчаваме техните уникални интереси и лични цели, независимо от нашите собствени. Да бъдеш чувствителен към техните желания, желания и чувства, и разположение толкова ценни за тях, колкото и ние самите. Този тип интерес и чувство към партньора ни е алтруистично и надхвърля всякакви егоистични или егоистични притеснения, които може да имаме. Когато разбираме партньора си по този дълбоко съпричастен начин, ние сме наясно какво общо имаме, но също така разпознаваме и ценим различията си.

Научете повече за запазването на вашата индивидуалност и индивидуалността на вашия партньор тук .

Усъвършенствайте комуникативните си умения.

Една основна насока за успешна комуникация е да се въздържате от разглеждане на разговора като битка, която трябва да бъде спечелена. Необходимо е да се откажем от нуждата да бъдем прави. Нямаме какво да доказваме. Уреждането на нещата между членовете на една двойка може да бъде объркано и и двамата хора непременно ще имат реакции. Може да се чувстваме ядосани и разочаровани или нещо, което партньорът ни казва, може да ни провокира. Но през всичко това е важно да уважаваме факта, че партньорът ни може да има какво да каже, което си заслужава да бъде изслушано и обмислено.

Научете повече за комуникационните умения тук .

Едно от най-големите предизвикателства е да се научим как да се справяме с гнева, така че да няма разрушително въздействие върху връзката ни. Това се отнася за изразяването на собствения ни гняв, както и за чуването и реагирането на гнева на партньора ни. Гневът е естествена част от ежедневието, независимо колко емоционално зрял или психологически развит е човек. Има две основни насоки за справяне с гнева: първо, гневът чувства не наранявайте никого. Колкото и странни да са, те са приемливи и трябва да им бъде позволено да царуват свободно в съзнанието ви. Второ, същата тази свобода не го прави приложете към вашия действия – дори саркастичен тон може да нарани другия, така че поемането на власт над това как изразявате гнева си е от първостепенно значение.

Научете повече за справянето с гнева тук .

И накрая, бих припомнил на дъщеря си, че любовта е нещо повече от съществително; също е активен глагол. Важно е да се занимавате с любящи действия. The акт да обичаш е по-приятно както за обичащия, така и за любимия, отколкото по-пасивното състояние на битието в любов, която лесно може да се разтвори във вътрешна фантазия с малко лично взаимодействие. Една връзка не може да съществува в такъв вакуум. Актът на любов включва различни видове осезаемо поведение, като предлагане на емоционална и физическа обич, изразяване на нежност и чувствителност към нуждите на вашия партньор, споделяне на дейности и интереси, поддържане на честен обмен на лични мисли и чувства, запазване на чувство за хумор и всякакви редица други действия, които позволяват на двойката да споделя живота си по-пълноценно и, когато е възможно, да облекчава тежестта на другия.

Това са съветите, които трябва да предложа на дъщеря си, за да я подкрепя в поддържането на тази най-интимна връзка жива и жизненоважна... докато и двамата са живи.