„Вашата задача не е да търсите любовта, а просто да търсите и намирате всички бариери в себе си, които сте изградили срещу нея.“ ― Руми

Когато става въпрос за търсене на любов, много от нас се чувстват безсилни – сякаш е напълно извън нашия контрол. Това не означава, че има недостиг на съвети, които получаваме от добронамерени източници за това, което Трябва направете, за да намерите любовта, т.е. „изложете себе си“, „усмихнете се на непознати“, „опитайте този сайт за запознанства“, „накарайте приятел да ви уреди“, „спрете да излизате с глупаци“. Въпреки че това не са лоши предложения, те са склонни да надраскат повърхността, когато става въпрос за по-дълбоката цел наистина да намерите любов. Колкото и методи да опитаме, все още може да се сблъскаме със същите стени, които ни карат да вярваме, че намирането на любов е свързано повече с късмета, отколкото със силата на духа. Психологът и докторът изследовател обаче прави силен аргумент, че има осезаеми неща, върху които можем активно да работим в себе си, които не само ни ориентират към намирането на любовта, но ни помагат да изградим солидна основа за дълготрайни и удовлетворяващи връзки. Д-р Файърстоун, съавтор на Сексът и любовта в интимните отношения , работи с двойки повече от 30 години и пише много за романтичните връзки. Тук чуваме от нея за елементите, които пречат на пътя ни да намерим любовта и най-добрите съвети за преодоляване на вътрешни пречки и намиране на любовта, която казваме, че искаме.

Какво ви пречи да намерите любовта?

Придържайки се към нашата защита

Един от основните начини, по които се справяме, когато става въпрос за намиране на любов, е като поддържаме сигурност психологически защити . Тези защити идват от адаптациите, които сме направили към болезнени преживявания, често много рано в живота ни. Както пише д-р Файърстоун. „Този ​​процес [да бъдем защитени] започва много преди да започнем да се срещаме, в детството ни, когато нараняващите взаимодействия и динамика ни карат да поставяме стени или да възприемаме света през филтър, който може да ни повлияе негативно като възрастни. Тези адаптации могат да ни накарат да станем все по-самозащитни и затворени.

Динамиката, която ни нарани в ранния ни живот, може да ни е научила да бъдем бдителни, да не се доверяваме твърде лесно или да очакваме хората да се държат по определен начин в отношенията. Можем да предположим, че потенциалните партньори ще бъдат нечестни, ненадеждни или незаинтересовани, тъй като нашите най-ранни попечители са били нечестни, пренебрежителни или отхвърлящи. Или може да очакваме хората да бъдат взискателни, натрапчиви или да искат твърде много от нас, защото сме имали родител, който е контролиращ, невнимателен или емоционално гладен. В резултат на това изграждаме бариери около себе си, в които се чувстваме самозащитни (т.е. „и без това не се нуждаете от никой друг“) или самокритични (т.е. „има нещо нередно с вас, което трябва да поправите, ако искам някой да те обича“). Нашите най-дълбоки защити, произтичащи от стари преживявания, могат да ни накарат да действаме настрана, несигурни или просто да не сме на себе си, когато създаваме романтични връзки.

Следване на нездравословни атракции

Когато хората действат според защитата си, те често избират не толкова идеални романтични партньори. Звучи контраинтуитивно, но много от нас несъзнателно са подтикнати да повтарят и пресъздават негативни модели и динамика от нашето минало. В резултат на това може да бъдем привлечени от хора, които имат качества, подобни на хора от нашата история. Например, може да бъдем привлечени от някой, който не е емоционално достъпен, или да се почувстваме особено осветени около някой, който поема контрола и ни преследва агресивно.

Важно е да имате предвид, че тези първоначални съблазни не винаги са в наш най-добър интерес и не винаги ще доведат до дългосрочни, любящи взаимоотношения. Например, ако мълчанието и отдръпването е било защита, която сме използвали, за да задоволим нуждите си в първоначалното си семейство, може да почувстваме „искра“ само с някой, който е общителен и контролира ситуацията. Въпреки това, ако се стремим да намерим трайна любов, тази динамика може да се окаже ограничаваща в дългосрочен план. Можем да се оттегляме все повече и повече в нашата черупка, докато партньорът ни контролира все повече и повече от живота, който споделяме. Може в крайна сметка да се почувстваме изгубени или негодуващи във връзката.

Поддавайки се на страха си от интимност

лекар, психолог и автор на Страх от интимност (също баща на ), представи случай защо повечето хора се страхуват в различна степен от близост. „Повечето хора казват, че искат любов и положително признание, но сравнително малко хора могат да търпят истинска любов и уважение от друг човек, защото това застрашава защитата им“, каза д-р Файърстоун. „Те са склонни да се оттеглят, да го подминават и понякога реагират с истинска агресия.“ Можем да изпитаме този страх, като изпитваме действително безпокойство от приближаване твърде много (т.е. да загубим себе си или независимостта си, да ни разбият сърцето, да ни отхвърлят, изоставят или разочароват). Или може да изпитаме този страх на по-несъзнателно ниво, внезапно да се почувстваме по-раздразнителни или привлечени да накажем или отблъснем другия човек. Тези страхове са склонни да се задълбочават, колкото повече човек започва да означава за нас, което помага да се обясни нашата амбивалентност и съпротива срещу намирането на любовта.

Научете повече за страх от интимност

Вслушване в нашия вътрешен критик

Езикът на нашата отбранителна система и нашият страх от интимност е това, което и д-р Тоу, и Ел У. често наричат ​​„критичен вътрешен глас“. Хората запазват защитите си и страховете си, като поддържат стара, негативна представа за себе си, в която по същество се виждат като необичани или неспособни да намерят любяща връзка. Както беше казано, „Всички притежаваме „критични вътрешни гласове“, които ни казват, че сме твърде дебели, твърде грозни, твърде стари или твърде различни. Когато слушаме тези „гласове“, ние участваме в поведение, което отблъсква хората.“

От момента, в който започнем да се срещаме или дори да мислим за срещи, умовете ни са склонни да бъдат залети не само с негативни, подкопаващи мисли към себе си, но и с критични и подозрителни мисли към другите. Тези „гласове“ отразяват начин на виждане на себе си, който често се корени в нашето минало. Показва се в самоуспокояващия съвет: „Не излизай тази вечер. Ти си твърде срамежлив. Само ще се почувстваш унизен и разочарован.“ Бомбардира ни с критики като: „Толкова си жалък. Никой тук дори не те забелязва. То надига грозната си глава, когато предупреждава: „Никога няма да намериш някого, когото харесваш. Хората просто те разочароваха. Целта на този „глас“ е да ни задържи, да ни накара да се придържаме към защитите си и да се поддадем на страха. Дори когато звучи като самозащита, това ни пречи да имаме самоувереността наистина да преследваме това, което искаме.

Научете повече за критичен вътрешен глас

Да бъдеш придирчив

Нашите защити могат да ни накарат да се чувстваме по-селективни, не по положителен, самовладяващ се начин, а по по-циничен и ограничаващ начин, който може да ни накара да усъвършенстваме и да увеличим недостатъците на хората, които срещаме. Нашите критични вътрешни гласове не се прицелват само в нас, но и в хората, към които потенциално може да почувстваме привличане. За някои хора тези гласове започват от самото начало. — Изглежда твърде шумна. — Звучи сякаш е нуждаещ се. „Тя ще стане твърде сериозна.“ „Той вероятно е скучен.“ За някои хора тези мисли се прокрадват в момента, в който започнат да се чувстват по-близо до някого. „Може би трябва да забавим нещата.“ „Тя не е толкова страхотна.“ „Той всъщност изисква много поддръжка.“ Придирчивите начини, по които започваме да се отнасяме към партньор или потенциален партньор, могат да ни попречат да бъдем отворени и наистина да опознаем някого. В допълнение, самите качества, които ни отблъскват, понякога са нещата, които си мислим, че уж искаме, или неща, които биха ни направили щастливи, например, ако партньорът ни „харесва прекалено много“ или е „твърде нежен“. Ценно е да обмислим откъде идва нашата придирчивост и какво може да изключим, като слушаме критичния си вътрешен глас.

Избягване на конкуренцията

Понякога намирането на любов означава да бъдем уязвими и да се изложим навън. Това може да се почувства особено страшно, когато осъзнаем, че ще трябва да влезем в определена степен на конкуренция. Това не означава, че трябва да подхождаме към срещите като спортисти или да си създаваме врагове по пътя, но трябва да приемем реалността, че може да се наложи да се изправим пред конкурентни чувства, както в себе си, така и в другите. Както каза д-р Файърстоун, „Нашият страх от конкуренция може да ни накара да избягваме да се представяме там. Може да се страхуваме да не изглеждаме като глупаци или да не бъдем избрани. Може дори да се страхуваме от спечелването на състезанието, мислейки, че ще нараним чувствата на друг човек. Преследването на това, което искаме, може да изглежда смущаващо, но желанието да признаем конкурентните чувства, които възникват, може да ни помогне да избегнем обръщането срещу себе си, като се принизяваме, или дори да се обръщаме срещу другите, като сме цинични или критични, вместо просто да се изправим пред факта, че искаме нещо и се чувстват конкурентни за това. Ако избягваме да се състезаваме (т.е. да останем вкъщи от социално събитие, да не се представяме с увереност или да се въздържаме да говорим с някой нов) поради нашия дискомфорт от тези чувства, може да пропуснем нещо, което би ни направило щастливи.

Да останем в нашата зона на комфорт

Много от нас формират идеи за това кои сме и на какво сме способни и намираме начини да се държим в тези кутии през целия си живот. Изграждаме стени, предназначени да се чувстваме в безопасност. Може да не ни харесва, че не излизаме достатъчно или се чувстваме неудобно, когато срещнем някого, но ние не предизвикваме тези неща, защото искаме да останем в зоната си на комфорт. За някои хора това може да означава търсене на изолация. За други това може да включва каране да работят усилено и да „бъдат отговорни“. Много хора се чувстват комфортно да бъдат самокритични и да се вслушват в критичните си вътрешни гласове, въпреки че те може да са злобни и недружелюбни; те са познати. Какъвто и да е този балон за всеки от нас, разбирането какво е и как работи може да ни помогне да започнем да излизаме малко и да предизвикваме защитената позиция, която изключва другите.

Търсене на сродна душа

Друго нещо, което може да действа като бариера пред намирането на любов, е тенденцията да предпочитаме фантазията пред реалността. Когато става дума за запознанства и връзки, много от нас все още вярват в идеята за сродна душа, един човек, който може да ни допълва и завършва по всякакъв начин. Докато търсим някой, с когото чувстваме истинска връзка и привличане (и който в крайна сметка чувства като нашата сродна душа) е достойно преследване, понякога създаваме нереалистични очаквания и заемаме по-пасивна роля в романтичната си съдба, защото имаме фантазия как ще изглежда намирането на любовта. Може би чакаме да бъдем ударени от светкавица на искрящо привличане или отписваме някого в момента, в който не отговаря на определено, конкретно очакване. По принцип ние стесняваме търсенето си по начини, които могат да изключат възможностите. „Отхвърлям вярата, че в света има само един човек за нас и ако не намерим този човек, сме обречени на самотен живот в романтична мизерия“, каза д-р Файърстоун. „Всъщност има много хора, с които бихме могли да изживеем изключително удовлетворяваща, дълбоко удовлетворяваща връзка.“

Овластяващи стъпки за намиране на любов:

Разгледайте историята на вашите прикачени файлове

Както д-р Файърстоун каза, Нашитестил на привързаноствлияе върху всичко - от избора ни на партньор до това колко добре напредват отношенията ни до, за съжаление, как завършват. Ранните стилове на привързаност с нашите гледачи продължават да оформят нашите вътрешни работни модели за това как очакваме да работят взаимоотношенията като възрастни. Ако сме формирали несигурна привързаност като деца, може да е по-вероятно да се чувстваме несигурни, тревожни или избягващи в междуличностните си отношения през целия си живот. Разбирането на нашите ранни модели на привързаност може да ни предложи невероятна представа за видовете връзки и партньори за взаимоотношения, които сме привлечени да избираме и създаваме. Може да ни помогне да обясним защо сме толкова приковани към този един човек, който просто не иска да се отвори и да ни даде това, което искаме, или защо губим интерес в момента, в който някой започне наистина да иска нещо от нас. Това осъзнаване ни ориентира да правим по-добри избори, да изтъкваме предизвикателствата и да формираме по-сигурни привързаности.

Научете повече за как вашият стил на привързаност влияе на вашите взаимоотношения

Знайте какво търсите

„Първоначалната химия е искрата, която подхранва една връзка, но тази искра не винаги пламва поради правилните причини“, казва д-р Файърстоун. Както казахме преди, хората не винаги ни привличат по правилните причини и понякога ги намираме за най-привлекателни, защото те ни помагат да пресъздадем стара динамика. Може също несъзнателно да търсим партньори, които засилват съществуващите негативни възгледи, които имаме за себе си. Ако се мислим за глупави, може да се почувстваме привлечени от някой, който се държи по-висше. Ако се чувстваме несигурни, може да потърсим някой, който ни изгражда нереалистично. Помислете за качествата, които обикновено търсите в партньора си. Какво наистина се надявате да намерите? След това помислете за характеристиките на партньорите, с които сте се срещали. Има ли определени качества, които бихте избягвали в бъдеще? Опознайте моделите зад избраните от вас хора, за да можете да намерите начини да излезете от цикъла и да намерите някой нов, с когото наистина можете да се свържете.

Идентифицирайте своя модел

В допълнение към истинските размишления върху качествата, които търсим, трябва да помислим за общите модели, в които попадаме, които ни ограничават в намирането на любов. Например, може не само да търсим хора, които се чувстват познати въз основа на нашето минало, но след като започнем да се срещаме с някого, има ли начини да го изкривим? Започваме ли изведнъж да се чувстваме хиперкритични? Сигурни ли сме, че ще ни отхвърлят, което ни кара да се чувстваме отчаяни или прилепнали? Започваме ли да се чувстваме задушени, сякаш просто имаме нужда от пространство? Дори когато нашият партньор не се е променил, ние можем да променим начина, по който го виждаме въз основа на нашите собствени страхове и защити. Можем дори да започнем да провокираме партньора си да действа по определени начини. Ако виждаме себе си като безотговорни, например, може да действаме по начини, които са по-нестабилни или разсеяни. След това се чувстваме бесни, когато партньорът ни започне да звучи родителски или назидателно. Може да мразим, когато партньорът ни се обажда твърде много пъти или иска вниманието ни твърде често, но може да се държим отдалечено и недостъпно, което кара той или нея да бъде този, който протяга ръка през повечето време. Ако можем да опознаем нашата страна на динамиката, моделите и поведението, които подкопават целта ни за постигане на интимност, тогава можем да започнем да предизвикваме тези наклонности, преди те да започнат да управляват нашите взаимоотношения.

Поемете шансове

Когато става въпрос за срещи, ние разчитаме доста на инстинкта. Първите впечатления имат голяма тежест и ние сме склонни да оценяваме и преценяваме хората доста бързо, за да определим дали са „подходящи за нас“. Също така сме склонни да изключваме хората въз основа на нашите защити и критични вътрешни гласове, които ни карат да изберем един и същи тип човек и да попаднем в същия цикъл. „Можете съзнателно да решите да сте отворени към възможността да бъдете с някой, който е различен от хората, които обикновено избирате, например някой, който изразява силно привличане към вас“, пише д-р Файърстоун. Много щастливи връзки започнаха с един човек, който първоначално се колебаеше, защото бяха преследвани от някой, когото не смятаха за техния тип, или някой, който ги харесваше твърде много, или когото дори описваха като „твърде мил“. Разширяването на търсенето и рискуването не означава, че трябва да понижим стандартите си или да се принудим да бъдем във взаимоотношения, които не желаем напълно. Това просто означава да имате по-авантюристично отношение и да видите накъде отиват нещата. Толкова много хора са изненадани от чувствата (и бъдещето), които изграждат с хора, които дори не са били на радара им първоначално.

Слушайте приятелите си

Тъй като нашите страхове и защити могат да ни подведат, е изключително полезно да имаме приятели, към чиято перспектива можем да се обърнем, когато не можем да различим истинската си гледна точка от негативния си вътрешен треньор. „Полезен начин да определите дали силното привличане или липсата на интерес се основава на истинското ви душевно състояние или елементи от миналото ви е да се доверите на приятелите си“, каза д-р Файърстоун. „Те са склонни да бъдат много по-обективни за вас.“ Например, ако нещата вървят добре с някой нов, но изведнъж изпитвате желание да се отдръпнете или ако наистина сте принудени от някой, който ви държи на разстояние, това е добър момент да говорите с приятел. Може да ви помогне да се отдръпнете от ситуацията и да започнете да разбирате не само дали ситуацията си струва да я преследвате, но и да осмислите собствените си реакции и да разберете още по-добре собствените си модели.

Не слушайте вътрешния си треньор

Мислете за своя вътрешен треньор като за стар диалог, който е написан в миналото ви и се разиграва в настоящия ви живот. Целта на този глас е да ни накара да поддържаме удобна и позната, но силно негативна представа за себе си и вашия партньор (или потенциални партньори). Колкото повече можем да хванем, когато се промъкне, обижда нас или някого, с когото излизаме, кара ни да се чувстваме по-малко сигурни в себе си, мушкане, подтикване или откровено нападение. Опознайте този вътрешен критик, за да можете да го предизвикате, да игнорирате коментарите му и да отхвърлите съветите му.

Уча стъпки за завладяване на критичния ви вътрешен глас

Почакай там

Намирането на любовта е приключение, изпълнено с върхове и спадове. Пътят до там може да бъде изпълнен с неудобни срещи, епични разочарования, истерични злополуки и заплетени пътища, които не водят доникъде. Може да е трудно да не станем цинични или да не искаме да се втвърдим срещу света, но единственият начин да намерим любовта е да останем уязвими.

Колкото повече се освобождаваме от защитата си и се противопоставяме на вътрешния си критик, толкова по-разтревожени и изложени ще се чувстваме. Освобождаването от веригите на нашето минало може да ни принуди да се изправим пред болката от нашето минало. Колкото повече се доближаваме до намирането на любовта, толкова повече можем да очакваме страхът и тъгата ни да се появят. Както д-р Файърстоун спомена, може дори да се почувстваме ирационално ядосани на любим човек, че ни вижда и се отнася по-добре, отколкото сме свикнали да бъдем виждани и лекувани от себе си или от другите. Да останем уязвими и открити вероятно ще се окаже най-голямото ни предизвикателство, не само в намирането на любовта, но и в това да й помогнем да продължи във времето. Но си струва. Бариерите може да не паднат лесно или без наранявания, но ни отварят към нов свят на възможности.